TUGAS TENGAH SEMESTER I

TUGAS TENGAH SEMESTER I
KELAS IX


Assalamu ’alaikum wr. wb.,
Selama kalian liburan, tentu saja banyak rencana yang kalian akan lakukan: tadarus Qur’an, silaturahmi ke teman-teman lama, berkunjung ke rumah kakek atau nenek, pesiar ke pantai, gunung, dan lainnya. Namun tugas utama kalian harus tetap dilakukan, yaitu: BELAJAR!

Pada kesempatan kali ini, Bapak akan memberi kalian sedikit tugas mata pelajaran IPA.

1.Kerjakan tugas pada Micrsoft Word, dengan nama file ”KELAS IX – [nama kelompok].doc”
2.Jika ada gambar dapat dimasukkan ke dalam Microsoft Word atau dalam file gambar terpisah
3.Setelah selesai dikerjakan di Microsoft Word, kirim file kalian melalui e-mail ke alamat: septiyana@gmail.com dan beri judul TUGAS TENGAH SEMESTER I KELAS IX
4.Pada kolom ISI e-mail tulis nama kelompok kalian dan nama anggota-anggotanya.
5.Tugas paling lambat dikirmi tanggal 27 September 2009.

Berikut, di bawah ini tugas yang harus diselesaikan:



1.Gambar di atas adalah bagian dari GINJAL. Lengkapilah bagian-bagian dalam gambaryang ditunjukkan oleh nomor di samping!


2.Lengkapilah nomor-nomor di atas dengan keterangan dan fungsinya


3.Selain sebagai alat ekskresi, hati memiliki fungsi yang lain, di antaranya adalah ….. (3 buah)


4.Lengkapilah gambar berikut ini dengan keterangan nama-nama bagiannya!


5.Testis berfungsi menghasilkan hormon …..

6.Hormon testosteron berfungsi untuk …..

7.Gambarkan ORGAN REPRODUKSI MANUSIA Pria dan Perempuan!


8.Tuliskan bagian-bagian dan beri keterangan tentrang fungsi-fungsinya dari sel saraf dia atas


9.Tuliskan nama-nama bagian mata di atas


10.Open web: http://www.kidsbiology.com/
So, choose menu "HUMAN BIOLOGY". Write down about summary of UNIT NERVOUS SYSTEM!


HAPPY HOLIDAY ^_^

TUGAS TENGAH SEMESTER I

TUGAS TENGAH SEMESTER I
KELAS VII


Assalamu ’alaikum wr. wb.,
Selama kalian liburan, tentu saja banyak rencana yang kalian akan lakukan: tadarus Qur’an, silaturahmi ke teman-teman lama, berkunjung ke rumah kakek atau nenek, pesiar ke pantai, gunung, dan lainnya. Namun tugas utama kalian harus tetap dilakukan, yaitu: BELAJAR!

Pada kesempatan kali ini, Bapak akan memberi kalian sedikit tugas mata pelajaran IPA.

1.Kerjakan tugas pada Micrsoft Word, dengan nama file ”KELAS VII – [nama kelompok].doc”
2.Jika ada gambar dapat dimasukkan ke dalam Microsoft Word atau dalam file gambar terpisah
3.Setelah selesai dikerjakan di Microsoft Word, kirim file kalian melalui e-mail ke alamat: septiyana@gmail.com dan beri judul TUGAS TENGAH SEMESTER I KELAS VII
4.Pada kolom ISI e-mail tulis nama kelompok kalian dan nama anggota-anggotanya.
5.Tugas dikirim paling lambat tanggal 27 September 2009.

Berikut, di bawah ini tugas yang harus diselesaikan:

1.Tulis ”DAFTAR ISTILAH” yang terdapat di dalam BAB BESARAN DAN SATUAN (15 item)!

2.Buat tabel yang ”BESARAN POKOK DAN SATUANNYA” dengan nama-nama kolomnya: Besaran | Lambang Besaran | Satuan | Lambang Satuan |

3.Ada berapa jenis TERMOMETER yang kalian ketahui? Jelaskan kegunaannya!

4.Skala Termometer terdiri dari 4 jenis, tuliskan semua SKALA TERMOMETER tersebut!

5.Hasil pengukuran suhu dengan menggunakan termometer Fahrenheit adalah 50°F. Berapakah suhu tersebut jika diukur dengan termometer Celsius, Reamur, dan Kelvin?

6.Apa yang dimaksud dengan unsur, senyawa, dan campuran?

7.Beri contoh (beserta gambar) zat-zat yang termasuk unsur, senyawa, dan campuran! (masing-masing 3 buah)

8.Apa perbedaan senyawa dan campuran?

9.Tuliskan contoh campuran homogen dan campuran heterogen! (masing-masing 3 buah)

10.Apa NAMA SENYAWA di bawah ini:

a. CaCl2
b. N2O3
c. CO
d. FeCl4
e. NH3

*) catatan: karena di sini tidak bisa menulis angka subscript, maka angka pada senyawa di atas seharusnya ditulis subscript!


11. Tuliskan RUMUS KIMIA di bawah ini:
a. fosfor pentaklorida
b. diklorin pentaoksida
c. dinitrogen trioksida
d. asam klorida
e. gula pasir

12. Beri contoh (beserta gambar) zat yang termasuk asam, basa, dan garam! (masing-masing 3 buah)

13. Dalam percobaan yang kalian lakukan indikator yang digunakan adalah ....

14. Asam mempunyai pH ...., basa mempunyai pH ...., dan garam mempunyai pH =

15. Tuliskan 3 buah indikator asam-basa!


SELAMAT MENGERJAKAN

TUGAS TENGAH SEMESTER I

TUGAS TENGAH SEMESTER I
KELAS VIII


Assalamu ’alaikum wr. wb.,

Selama kalian liburan, tentu saja banyak rencana yang kalian akan lakukan: khatam Qur’an, silaturahmi ke teman-teman lama, berkunjung ke rumah kakek atau nenek, hiking naik gunung, dan lainnya. Namun tugas utama kalian harus tetap dilakukan, yaitu: BELAJAR!

Pada kesempatan kali ini, Bapak akan memberi kalian tugas mata pelajaran IPA, sebagai persiapan UTS bulan Oktober nanti.

1.Kerjakan tugas pada Micrsoft Word, dengan nama file ”KELAS VIII – [nama kelompok].doc”
2.Jika ada gambar dapat dimasukkan ke dalam Microsoft Word atau dalam file gambar terpisah
3.Setelah selesai dikerjakan di Microsoft Word, kirim file kalian melalui e-mail ke alamat: septiyana@gmail.com dan beri judul TUGAS TENGAH SEMESTER I KELAS VIII

4.Pada kolom ISI e-mail tulis nama kelompok kalian dan nama anggota-anggotanya.
5.Tugas paling lambat dikirim tanggal 27 September 2009


Berikut, di bawah ini tugas yang harus diselesaikan:

1.Tulis ”DAFTAR ISTILAH” yang terdapat di dalam BAB SISTEM GERAK MANUSIA (Rangka, Otot, dan Sendi) sebanyak 15 buah!

2.Terbagi menjadi berapa bagian utama RANGKA MANUSIA?

3.Gambarkan bagian-bagian TENGKORAK, dan tuliskan bagian-bagiannya!

4.Tulang badan terbagi menjadi 5 bagian utama, tuliskan kelima bagian tersebut dan beri penjelasan!



5.Lengkapilah bagain-bagian gambar RANGKA di atas!

6.Gambarkan TULANG DADA dan tulis bagian-bagiannya!

7.SENDI terbagi menjadi 5 bagian, tuliskan bagian-bagiannya dan beri contoh masing-masing!



9.Lengkapilah tabel di atas!

10.Beberapa mineral dibutuhkan tubuh, misalnya kalsium untuk pembentukan tulang dan gigi, besi untuk pembentukan hemoglobin. Tuliskan mineral lain yang dibutuhkan tubuh serta fungsinya! (3 buah)



11.Apa fungsi dari masing-masing bagian LIDAH di atas!

12.Pada SISTEM PERNAFASAN MANUSIA memiliki 3 organ pernafasan utama. Tuliskan organ-organ pernafasan dan jelaskan fungsinya!



13.Di atas adalah bagian bagian dari PARU-PARU, tuliskan masing-masing bagiannya!



14.Jenis pernafasan apakah gambar di atas?


15. Jelaskan istilah-istilah di bawah ini:
A. pertumbuhan
B. perkembangan
C. auksin
D. giberelin
E. sitokinin
F. asam absisat
G. metamorfosis
H. metagenesis
I. menopause
J. masa pubertas


SELAMAT MENGERJAKAN

Sura Seuri Siga Sero

Kawin
Ti kamar rumah sakit, hiji pameget nyalukan istrina, teras wasiat, “Mun kuring maot, anjeun kudu kawin ka Kang Syams Ridwan!”
“Haar ... Apan Kang Ridwan téh musuh gerot anjeun?”
“Enya, kuring ngalaman sangsara kanyenyerian sakitu taun, sugan wé manéhna ogé ka alaman!”
(Mang Jamal)

Cingcin Kawin
Di hiji pésta, hiji istri naroskeun ka istri sanés, “Téh naha anjeun masang cingcin kawin di ramo nu salah?”
“Dihaja puguh, tétéh téh nikah jeung pameget nu salah!”
(Mang Jamal)

Tukang Selingkuh
“Anjeun jiga nu keur katunggara? Aya naon?”
“Enya ieu téh. Kuring rék jadi Bapa yeuh!”
“Naha beut jiga lieur kitu?”
“Soalna pamajikan kuring can apaleun!”
(Mang Jamal)

Tatangga
Hiji istri ngagosip di kantorna, “Tatangga simkuring mah, resep pisan ngagogoréng carogéna. Istri nu teu soléh éta mah. Abdi mah, sakitu ogé lanceuk ogoan, males, kumaki, belegug, abdi mah tara nyarioskeun pun lanceuk!”
(Mang Jamal)

Naék Gajih
Hiji mangsa Kang Hasan ngahadep ka atasana, maksud rék ménta naék gajih, tuluy ku si bos ngadon dojawab kieu:
“Naha ieu téh teu salah dadanguan, maké hayang kenaékan gajih sagala. Coba impleng ku manéh Hasan, ari sataun pan aya 365 poé, tiap poé gawé mung 8 jam berarti sapertiluna lin? Jadi lamun diitung sataun téh mung aya 122 poé kerja, tuluy kantor tutup poé minggu, berarti dikurangi 52 poé, kari 70 poé. Ditambah hak cuti meunang 2 minggu atawa 14 poé, jadi 70 dikurangi 14, tinggal 56 poé. Tambahan ogé paling saeutik sataun aya 4 poé libur nasional, tinggal 52 poé. Antukna pan Saptu téh di dieu mah libur, dikkurangi deui 52 poé. Tuh pan mung diitun-itung mah teu gawé!
Naha manéh beut hayang naék gajih sagala?”
Kang Hasan bati olohok siga kembang kadu bari jamotrot kawas kembang jahé. Ari Mang Jamal ngadon mencenges kawas kembang céngék.
(Taufik Hidayat)

Mun Bill Gates Maot
Kaacritakeun, dina mangsana, Bill Gates (juragan Microsoft téa) maot. Manéhna kusabab berjasa jang kasalametan jelema sina milih tempat, naha badé lebet ka naraka atawa surga. Ngan kumargi teu acan apal bédana, nya tataros ka malaikat nu jaga.
“Malaikat, ari ieu alus-alus teuing naon éta téh?” bari niningalian gambar dina naraka. Enya gambar nu gareulis, kadaharan, pamandangan éndah nu matak waas.
“Naraka!”
“Ah … ka dieu atuh kuring asup …” Cék Bill Gates bari langsung ngajleng. Tapi kakara ogé sup, geus kocéak Bill Gates ngagorowok, panas!
“Yeuh … malaikat, gening naraka téh panas kieu? Teu jiga dina pantona tadi ….”
“Oh … puguh wé da dina panto tadi mah, mung saukur Screen Saver-na.”
(Mang Jamal)

Salah Sangka
Kareta api barang nyemprung ti wétan ka kulonkeun.
Kabeneran disisi rel nu deukuet ka stasion aya tukang loték keur ngebut-ngebut elap beureum na sabab daganganana geus béak kari samarana wungkul.
Ningali di hareup aya nu ngebut-ngebut lamak beureum, masinis ngerém karéta api disangka aya bahaya. Terus nolol tina kaca jandela bari nanya ka tukang loték,
“Aya naon, Bi?”
“Teu aya nanaon, mung kantun samarana wungkul!”
(Hasan Supriadi)

Pamuda nu Boga Panyakit Insomnia jeung Limpeuran
Si Ontohod katelahna. Hiji mangsa ngobrol jeung babaturana Si Ibro.
“Bro, panyakit insomnia kuring cageur euy.”
“Kunaon sababna?”
“Kamari dina waktu Juma’ahan, khotib keur khotbah kuring ngaguher saré mani tibra. Hudang-hudang pas batur carebgkat rék sholat.”
“Nya sukur wéh atuh.
“Insomnia cageur ngan …”
“Ngan naon, Ontohod?
“Panyakit limpeuran kuring kambuh. Ari indit ka masjid téh maké sendal jepit, naha ari balik jadi maké sapatu nu alus!”
“Da kitu manéh mah, matak diaranan Ontohod ogé. Si bedul …!”

Lagu Kebangsaan India
Mr. Liem Swie King keur ngajar di sakolana. Harita pelajaran IPS.
“Cik barudak ayeuna sebutkeun lagu kebangsaana. Stevanie, lagu kebangsaan Jepang naon?”
“Kimigayo Pak,” jawabna.
“Alus, bener. Cik maneh Valentino, Malaysia naon lagu kebangsaana?”
“Malaysia mah, Negaraku Pa!”
“Hadé, awas ulah jadi warga nagara Malaysia bisi dikadék ku Bapa.”
“Naha ari Bapa?”
“Bongan ngaheureuyan waé di Ambalat. Geus ah. Ayeuna manéh Jordy, nagara India, naon?
Huleng, da si Jordy mah tara ngapalkeun.
“Hmm … éta Pa, hmmm, Kuch Kuch Hota He …!”
“Ari menéh cik atuh sing bener, ulah ngérakeun Bapa. Jessica naon jawabana?”
“India mah Térajana nya Pa!”
“Saruana manéh tara ngapalkeun, nangtung ka haerup duaan.”

Tatarucingan
“Naon anu hideung, leutik, lamun disintreuk matak asup rumah sakit?”
“Karang dina pipi Marinir.”
 
“Nini saha anu tigujubar ka walungan teu maot?”
“Nini na kuya.”

“Naha lauk teu hirup di darat?”
“Yee … apan sieuneun ku ucing jeung ku … manéh!”

“Enya kitu mun panggih ucing hideung tengah peuting alamat cilaka?”
“Gumantung ka salira éta mah, naha peuting éta téh keur jadi jelema atawa beurit!”

“Kumaha cara ngabédakeun kuda sébra nu jalu jeung nu bikang?”
“Gampang, cék dokter héwan mah kieu: nu jalu mah kulit aslina hideung garis-garis bodas, tah nu bikang mah, kulit aslina bodas garis-garis hideung.”

“Endog naon nu dipikasieun ku endog séjén?”
“Bedul téh, tarucing nanahaon éta? Aya kitu?”
“Aya, endog asin. Sabab manéhna pan aya tatoan!”

“Amrul, ku hujan waé mani sieun?”
“Da datangna lobaab, bisana ngan ngoroyok. Coba lamun hiji-hiji urang gé wani”

“Naon bédana ASI jeung ari mineral?”
“Teuing. Urang mah apal gé ka anu saruana.”
“Hah? Na aya nu saruana kitu?”
“Enya, sarua kaluar ti gunung!”
“Bedul, siah!”
(Mang Jamal)

Geus Cageur
Aki : “Geus dibéjakeun ka Ustad, yén Aki geus cageur?”
Incu : “Atos Ki.”
Aki : “Kumaha ngabéjakeunana?”
Incu : “Pa Ustad, tahlilanna teu janten.”

Paribasa Orowodol
Cikaracak ninggang batu,
laun-laun cikaracakna saat
Lieuk euweuh ragap teu aya
(lamun tarucing, jawabna jurig …!)

English Word-Play (Just for fun!)

By Irfan Anshory

English: The Crazy Language

ENGLISH IS THE MOST WIDELY used language in the history of our planet. One in every seven human beings can speak it. More than half of the world’s book and three-quarters of international mail are in English. It is the language of globalization—of international business, politics, diplomacy, computers and the Internet.

Nonetheless, English is a crazy language. There is no ham in hamburger, neither pine nor apple in pineapple. Sweetmeats are candy, while sweetbreads (which aren’t sweet) are meat. We take English for granted. But when we explore its paradoxes, we find that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea pig is neither a pig nor from Guinea.

Why is it that a writer writes and singers sing, but fingers don’t “fing” and hammers don’t “ham”? If the plural of mouse is mice, shouldn’t the plural of house be “hice”? If the teacher taught, why isn’t it true that the preacher “praught”? If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat? If you wrote a letter, perhaps you also “bote” your tongue!

In what other language do people place a book and book a place, drive on a parkway and park in a driveway? Recite at a play and play at a recital? Ship by truck and send cargo by ship? Have noses that run and feet that smell?

How can overlook and oversee be opposites, while quite a lot and quiet a few are alike? How can the weather be hot as hell one day and cold as hell the next? You have to marvel at the unique lunacy of a language in which you fill in a form by filling it out and in which your alarm clock goes off by going on.

English reflects the creativity of the human race (which isn’t really a race at all). That is why, when stars are out they are visible, but when the lights are out they are invisible. And why, when I wind up my watch I start it, but when I wind up this essay I end it.

Palindrome

The word PALINDROME comes from the Greek palindromos which mean ‘running back’. A palindrome is a word or sentence which reads the same backwards as it does forwards. Madam, eye, redder, deified, race car, trap part, eroded ore and sublevel bus are the example of palindromes.

There are many good English palindromes, such as the words attributed to Napoleon, ‘Able was I ere I saw Elba’, or those written to honour the man who devised the Panama canal: ‘A man, a plan, a canal—Panama’. The other palindromes are listed below.

Rise to vote, sir.
Name now one man.
Was it a cat I saw?
Live not on evil.
I’m a nun, am I?
Ma is as selfless as I am.
Sir, I demand. I am a maid named Iris.
Are we not drawn onward to new era?
No mists or frost, Simon.
Draw pupil’s lip upward.
Anne, I stay a day at Sienna.
Not New York, Roy went on.
Nurse, I spy gypsies, run!
Niagara, O roar again!
Borrow or rob!
Dennis and Edna sinned.
Naomi, did I moan?
No, it is opposition.
Emit sex at taxes time.
Too bad! Ah, I had a boot.
Ten animals slam in a net.
Star comedy by Democrats.
I saw I was DNA and saw I was I.

In Eden, I ….

+ Madam!
- Oh, who?
+ Madam, I’m Adam.
- Name of a foe man?
+ O, stone me! Not so.
- Eve maid. I am Eve.
+ Eve. Drowsy baby’s word. Eve.
- I’m a Madam Adam, am I?
+ Now a seesaw on ....
- Mad Adam!
+ Aha!
- I won’t! O, not now, I ....
+ Pull up if I pull up.
- Top spot!
+ Won’t lover revolt now?
- No, none. My hero! More hymen, on, on ....
+ O God! I do? Go!
- Mmmmmmm ....

There are some palindromes in Bahasa Indonesia as well. Here are some examples.
Kasur Nababan rusak.
Idham, ini Mahdi.
Tamuku kumat.
Ibu, aku suka ubi.
Ira hamil lima hari.
Rudi & Tuti malam itu tidur.

Anagram

An anagram is the transposed phrase or rearranged letters. Voltaire, whose real name was Francois Marie Arouet, formed his pseudonym by making an anagram of Arouet l.j. (le jeune, the young) using u as v and j as i. His friends suspected that Voltaire didn’t want to heard himself called arouer (‘whipping boy’).

Here are some anagrams.

revolution—to love ruin
telegraph—great help
sweetheart—there we sat
hysterics—his set cry
enigmatical—in magic tale
penitentiary—nay, I repent it
marriage—a grim era
mother-in-law—the warm lion
angered—enraged
conversation—voices rant on
the eyes—they see
excitation—intoxicate
ladies—ideals
salesmen—nameless
sauciness—causes sin
waitress—a stew, sir?
train—it ran
diplomacy—mad policy
parliament—partial men
softheartedness—often sheds tears
one + twelve—two + eleven
astronomers—moon-starers
greyhound—hey, dog, run!
medical consultation—noted miscalculation
negation—get a ‘no’ in
a gentleman—elegant man
cabaret—a bar, etc.
received payment—every cent paid me
inconsistent—n is, n is not, etc.
protectionism—nice to imports
debit card—bad credit
the cafeteria—fact: I eat here
falsehood—has fooled
the nudist colony—no untidy clothes
a steward—draws tea
decimal point—I’m a dot in place
old master—art’s model
violence—nice love
nowhere—now here

James Watt—a steam wit
Clint Eastwood—old west action
Margareth Thatcher—that great charmer
Florence Nightingale—flit on, cheering angel
Ronald Wilson Reagan—ran on all wrong ideas
Richard Milhouse Nixon—his climax: ruined honor
Victoria, England’s Queen—governs a nice quiet land
William Shakespeare—we all make his praise
Nicholas Copernicus—can helio-spins occur?
The Morse Code—here come dots
Rocky Mountains—o, man, ski country
The United States of America—a site for each destitute man

Test Your Anagram

The words defined in each group are composed of the same letters but in different arrangements.
*A small rock; Brief messages; Pitches in music.
*Sends payment; Earns; A title of respect.
*Gone by; Faucets; Small piece of butter.
*To load, as a ship; A metal; A round in a card game.
*Rules, as a king; To quit formally; A songster.
*Felines; Persons in a play; Divisions of a drama.
*Chronological measure; Short article; To issue.
*Makes a clear profit; A number (plural); Bird’s home.
*Supplications; Turns wan; Slip into error.
*Accepts or selects; Large cut of meat; A shoe on wheels.


ANSWER: stone-notes-tones; remits-merits-mister; past-taps-pats; lade-lead-deal; reigns-resign-singer; cats-cast-acts; time-item-emit; nets-tens-nest; pleas-pales-lapse; takes-steak-skate.

Pangram

A pangram (“all letters”) can be defined as a group of words using all the twenty-six letters of the alphabet. The most familiar pangrams, often used in learning to type, include all the letters but contain some of them more than once.

Here are some pangrams with their respective letter-totals:
The quick brown fox jumps over a lazy dog (33 letters)
Pack my box with five dozen liquor jugs (32 letters)
The five boxing wizards jump quickly (31 letters)
How quickly daft jumping zebras vex (30 letters)

A perfect pangram must use all the twenty-six letters exactly once:
Mr Jock, TV quiz Ph.D., bags few lynx.

Puzzles

What’s the difference between a hungry boy and a greedy boy?
One longs to eat, other eats too long.

What’s the difference between a married man and a bachelor?
One kisses the miss, other misses the kiss.

What’s the difference between a tube and a Dutchman?
One is a hollow cylinder, other is a silly Hollander.

What’s the difference between a stamp and a girl?
One is a mail fee, other is a female.

Why is honey scarce in Bandung?
Because there’s only one ‘bee’ in Bandung.

What’s the longest word?
‘Smiles’, there’s a mile between its first and last letters.

What’s the longest name?
The Sundanese name IIM, eleven meters!

Why do we go to bed?
Because the bed won’t come to us.

What’s the hottest letter?
‘B’, because it makes oil boil.

Why is the letter ‘F’ like the banana skin?
Both make all fall.

Where does Thursday come before Wednesday?
In the dictionary.

What has four eyes but cannot see?
Mississippi.

What starts with T, ends with T, and is full of T?
A teapot.

With which hand should you stir your tea?
Neither, you should use a spon.

What liquid can’t you freeze?
Hot water.

What’s the cheapest way to get to America?
Be born there.

Why do doctors and nurses wear masks?
If someone makes a mistakes, they won’t know who.

What’s an autobiography?
The life story of a car.

Why do birds fly south in winter?
Because it’s too far to walk.

What word allows you to take away two letters and get one?
Stone.

Why did a boy draw a square when the teacher asked him to draw a ring?
It was a boxing ring.

When can you move as fast as a train?
When you are inside it.

What belongs to you, but is used more by other people?
Your name.

Are you mad if you talk to yourself?
Only if you answer.

How can you drop an egg ten meters without it breaking?
Drop it eleven meters.

Why do mother kangaroos hate rainy days?
Because their children play inside.

What time is it when your clock strikes thirteen?
Time to get a new clock.

What question can never be honestly answered ‘yes’?
Are you asleep?

What is too much for one, enough for two, but nothing for three?
A secret.

Where are elephants found?
They’re so big that they never get lost.***

JOKES

(1)
Kapan HEISENBERG dilahirkan?
Oh, tentang itu sangat TIDAK PASTI.

(2)
Suatu ketika seekor siput sedang menyeberang jalan, tiba-tiba dari belakang tertabrak oleh kura-kura. Setelah beberapa saat, di sebuah ruang perawatan ia dimintai keterangan soal kecelakaan tersebut. “Saya sungguh tak ingat,” siput mencoba untuk menjelaskan, “ANDA LIHAT, DIA BERLARI, DAN KEJADIANNYA BEGITU CEPAT!”

(3)
RENE DESCARTES duduk untuk makan siang di sebuah restoran Persia. Seorang pelayan menghampirinya dan menanyakan apa yang akan dia pesan. Descartes memesan hamburger.
Pelayan bertanya kembali, "Apakah hamburger Anda ingin hamburger yang sangat kering?” Descartes berkata, "Saya pikir TIDAK," ... dan tiba-tiba IA MENGHILANG.

(4)
Rene Descartes (1596-1650)
French philosopher, mathematician, and scientist. Descartes' methodology was a major influence in the transition from medieval science and philosophy to the modern era. Notorious for his famous phrase, "Cogito, ergo sum" (I think, therefore I am).
In 1664, while still a student, Newton studied both the mathematics and the physics of Descartes and was influenced by his approach through experiment.
diambil dari: Ted Smith, tcsmith@calweb.com

(5)
"I wish I had invented the telegraph," he replied remorsefully

(6)
Suatu ketika Heisenberg ditilang oleh polisi lalu lintas, karena menjalankan mobilnya sangat kencang melebihi kecepatan maksimal. Polisi itu berkata: “Anda tahu SEBERAPA CEPAT Anda menjalankan mobil?”
Heisenberg berkata: “Tidak, tapi saya tahu DIMANA SAYA BERADA.”

(7)
Werner Heisenberg (1901–1976)
German physicist. One of the founders of the quantum theory, he is best known for his uncertainty principle, which states that it is impossible to determine with high accuracy both the position and momentum of a subatomic particle like the electron.

(9)
+: Dua ekor kucing di atap. Kucing mana yang akan turun terlebih dahulu?
-: Kucing yang memiliki ‘meow’ lebih kecil (huruf Yunani mu - μ).
(10)
Jika kamu memasuki laboratorium dan melihat di sana beberapa percobaan.
Tahukah laboratorium apakah yang kamu masuki?
Jika berwarna hijau dan penuh cacing, adalah laboratorium biologi
Jika berbau busuk, tidak salah lagi laboratorium kimia
Jika di dalamnya tidak ada yang bekerja, itulah laboratorium fisika
.
(11)
Gavitasi tidak menyebabkan seseorang jatuh hati.

(12)
Mengapa seekor ayam menyeberang jalan?
Issac Newton 1 : Ayam yang diam akan tetap di tempat. Ayam yang bergerak akan menyeberang jalan.
Issac Newton 2 : Ayam itu mendorong jalan dengan kakinya.

(13)
The Principia
In 1687 Newton summarized his discoveries in terrestrial and celestial mechanics in his Principia (mathematical principles of natural philosophy), one of the greatest milestones in the history of science.
In it he showed how his principle of universal gravitation provided an explanation both of falling bodies on the earth and of the motions of planets, comets, and other bodies in the heavens.
The first part of the Principia is devoted to dynamics and includes Newton's three famous laws of motion; the second part to fluid motion and other topics; and the third part to the explanation of Kepler's laws of planetary motion.
(14)
Kapan Isaac Newton menemukan gaya gravitasi?
Ketika Si Sujang berteriak garfit pada waktu tertimpa durian di kepalanya.
Kenapa Isaac Newton menemukan gaya gravitasi?
Karena Si Sujang meninggal setelah tertimpa durian, jika tidak Si Sujang lah yang menemukan gaya gravitasi.

(15)
A neutron walks into a bar. "I'd like a beer" he says. The bartender promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For you?" replies the bartender, "no charge"

(16)
+ : Kapan elektron melepaskan energinya?
- : Ketka mereka sudah Bohr-ing

(17)
Niels Bohr (1885-1962)
A Danish Physicist. Developed the modern atomic model about atoms built up of sucessive orbital shells of electrons. He won the 1922 Nobel Prize for physics, chiefly for his work on the structure of atoms.

(19)
“Nah, sekarang kita akan membicarakan sebuah topik tentang GLBB. Saya akan menulis konstanta ‘g’ di sini,” seorang guru menjelaskan dan menuliskan huruf ‘g’ di papan tulis, lalu “bagaimana kita dapat mengukur konstanta ‘g’ ini? Ada yang punya pendapat?”
Salah seorang murid berdiri dan maju ke depan kelas sambil membawa penggaris, dia berkata “Kita dapat mengukurnya dengan penggaris Pak!”

(20)
What is mind? No matter.
What is matter? Never mind.

(21)
Di sebuah laboratorium super canggih, dengan peralatan lengkap dan super komputer. Berderet peralatan yang sangat asing, dengan lampu kerlap-kerlip di sana sini.
Di sebuah sudut tampak sebuah kotak kaca, cukup besar, dengan tulisan mencolok “PECAHKAN KACA INI BILA KEADAAN DARURAT”
Dan di dalam kotak kaca itu terdapat sebuah alat yang sangat penting, yaitu sebuah ... sempoa!

(22)
Saya mempercayai bahwa “suhu” lah yang akan menamatkan alam semesta ini.
Karena saya seorang penganut paham Kelvinis.

(23)
Apa yang paling disukai ketika fisikawan menonton pertandingan sepakbola?
Mexican wave

(24)
Q: What is uttered by a sick duck?
A: Quark!

(25)
Atom hidrogen mendatangi kantor polisi dan memonta bantuan....
Atom hidrogen: "Seseorang telah mencuri elektron saya pak!"
Polisi: "Anda yakin?"
Atom hidrogen: "Ya, positif."
Polisi: "Oh, saya pikir Anda telah menjadi negatif lagi."

(26)
Q: Why is electricity so dangerous?
A: It doesn't conduct itself.

(27)
TOKO PARTIKEL SUB ATOM
Toko Partikel Sub Atom, menjual beberapa barangnya hari ini
Elektron: Rp. 1.000
Proton: Rp. 1.000
Neutron :Gratis!

(28)
Radioaktif – hal yang sangat mudah, hanya ada alfa, beta, gamma...

(29)
KECEPATAN WAKTU adalah satu detik per detik

(30)
"Jika tidak ada malam, maka matahari akan ‘berputar’ mengelilingi bumi 2 kali lebih sering."

(31)
Abad ke-21 merupakan abad teknologi, maka sebentar lagi akan ada pesawat penjelajah ruang angkasa yang akan mendarat di matahari. Agar pesawat tidak terbakar karena suhu matahari begitu panas, perjalanan dilakukan pada malam hari.

(32)
Hayu urang ngawangkong jeung aKI-na si MIA!
• "Wow, ide tentang percobaan sel volta ini sungguh berilium!" (baca: brilian)
• "Dimohon kepada penumpang pesawat agar segera menyiapkan kartu fosfor-nya!" (baca: paspor)
• "Gun, nanti malam kita nonton bola, arsen-al lawan klorin-al!
• "Ah, itu-itu aja pelajarannya, boron!" (baca: boring)
• "Ayo nak kita belajar berhitung, one, two, three, ... fluor!" (baca: four)
• "Lith-ium alone!" (baca: leave him)
• "Sarapannya makan bismut aja ya!" (baca: biskuit, ^_^ maksa pisaaan)
• "Satu-satunya unsur yang harus diberi sesaji dan berkurang nilainya adalah emas ... (Parto)"
• "Dia suku Indium ya?" (naca: Indian)
• "Did he have a car-bon?" (baca: car bomb)
• "Asoy aya lattice, karesep déwék ieu mah!" (baca: lotek ... nyambung teu?)
• "Mba, beli polo-nium!" (baca: polo mint)
• "Negara di Asia yang berani menentang Amerika Serikat hanya Korut dan Iron."
• "Pertandingan sepakbola Liga Italia malam ini Bari-um melawan Napoli-um"
• "Can they cur-ium?" (baca: cure him)
• "Cik atuh Sesium téh ulah dimana waé!" (baca: seuseuhan, wios ah garing ogé)
• "That was so-dium good" (read as so damn)
• “Yah, perkembangan perusahaan kita, sejauh ini, sul-phur ... so good lah!” (baca: so far)
• "Nama saya I-on, nama panjangnya I-on Setia-on" (Iwan Setiawan maksud dia)
• "Yang bikin acara heboh kemarin di Serang itu namanya Tung-sten Waringin" (baca: Tung Desem)
• "A-cid becok cayah cama Cuci mau ke Cemarang"
• "Pahlawan kaum Muslim yang bisa ditarik magnet adalah Kha-lead bin Wa-lead"
• "Yo wis, mangan ora mangan sing penting ana neon"
• "Mbo ya jangan makan mangan tha! Gendheng pa kowe arep mangan mangan."
• "Ma, kalau Bahasa Inggris-nya kucing itu cat ya? Kata-Lis!" (Kata Lis, Listiawati)
• ”I zinc yu sudah keterluan, bro! Jangan ar-gon gitu dunk ma kita-kita!” (bahasa orang kampung baru datang ke kota)

(33)
This is how I remeber X and Y axses:
X goes to the sky and Y tries to Fly!!!
(Joyce S. Blackwell, Fayetteville, NC; jblackwell11@nc.rr.com )


(34)
Knock Knock
Who's there?
Hurricane.
Hurricane who?
Hurry! Can you run away from the storm?
(Joyce S. Blackwell, Fayetteville, NC; jblackwell11@nc.rr.com )


(35)
Why did the man use ketchup in the rain?
Because it was raining cats and hot dogs.

(36)
Apa artinya satu bit?
Artinya ada lebah yang marah.

(37)
True story:
A student walked into his discreet math class late and in order not to interrupt he put his late slip on the teacher's desk furtively without the teacher noticing. The teacher noticed the slip on his desk afterwards. He commented "I see you put this slip on my desk without me noticing. I guess that's why they call this class discrete mathematics."
(Adam Blais, the_toast_boy@hotmail.com)

(38)
Ketika saya mengatakan akan nonton sepakbola, padahal akan didakan ujian, seorang teman berkata, "Kamu serius, Morang?"
"Ya, demi Persib ... seperti bintang paling terang di gelapnya langit malam, saya Sirius!!"

(39)
The great logician Betrand Russell once claimed that he could prove anything if given that 1 + 1 = 1.
So one day, some smartypants asked him, "Ok. Prove that you're the Pope."
He thought for a while and proclaimed, "I am one. The Pope is one. Therefore, the Pope and I are one."
(Dr. Thomas G. Cleaver, University of Louisville, tom.cleaver@louisville.edu)

(40)
Teacher: What is the formula for water?
Student: H, I, J, K, L, M, N, O
Teacher: That's not what I taught you.
Student: But you said the formula for water was...H to O.
(David Archibald)

(41)
Terdaoat 10 tipe oarng di dunia ini ... yaitu mereka yang mengerti bilangan biner dan mereka yang tidak menegrti bilangan biner.

(42)
MATEMATIKA terdiri atas 40% teori, 40% pembuktian, dan 40% khayalan.

(43)
Di dalam DUNIA MATEMATIKA, Anda tidak perlu mengerti apa pun, Anda hanya dituntut untuk dapat menggunakan persamaan.

(44)
Matematika memiliki beberapa humor (joke). Humor apakah pakah yang terpendek?
Biarkan epsilon menjadi lebih kecil daripada nol

(45)
Apa yang menjadi penyebab big bang?
Seseorang membagi dengan nol! Wow!

(46)
Seorang ahli matematika (matematikawan) adalah orang buta di dalam ruang gelap yang mencari kucing hitam yang tidak ada di sana.

(47)
Apakah Anda pernah mendengar tentang seorang yang ahli dalam statistika?
Kemungkinan ... tidak!

(48)
Matematika seperti jatuh cinta – hal yang sederhana tapi dapat berubah menjadi sangat rumit

(49)
Bagaimana matematikawan memberikan nasihat yang baik pada anak-anaknya?
“Ayah sudah bilang n kali, ayah sudah bilang n+1 kali, ayah sudah bilang n+2 kali, ...”

(50)
"Obat membuat seseorang sakit, matematika membuatnya sedih, dan agama dapat membuatnya merasa berdosa”

(51)
Surveu membuktikan bahwa pelajaran matematika membuat murid di kelas menjadi lebih sholeh. Mereka selalu berdo’a jika akan memulai pelajaran matematika “Semoga gurunya tidak hadir, Amin.”

(52)
Apa arti dari π?
Matematikawan : "π merupakan perbandingan keliling lingkaran dengan diameternya."
Insinyur: "π adalah 22/7."
Fisikawan: "π sama dengan 3,14159 ± 0.000005."
Programer: "π sama dengan 3,141592653589 dengan ketepatan ganda."
Ahli gizi: "Pie, wow ... sungguh sebuah hidangan penutup yang sangat lezat dan sehat!"

(53)
“Baik, anak-anak kita mulai ujian hari ini. Soalnya seperti yang telah kita pelajari sebelumnya, hanya angka-angkanya saja yang ebrbeda. Namun ada beebrapa angka yang sama, nilai π sama, tetapan Planck ... "

(54)
Daerah Alaska merupakan daerah yang sangat dingin, dimana nilai π hanya 3,00. Seperti yang kita ketahui segalanya menyusut dalam keadaan dingin. Mereka menyebutnya dengan π Eskimo.

(55)
Buku matematika yang ‘memusingkan’ bagi para siswa. Sebenarnya ada 2 jenis tipe siswa ketika membaca buku matematika: siswa yang pusing setelah membaca 1 kalimat dan sisanya pusing setelah membaca 1 halaman.

(56)
Trigonometry for farmers: swine and cowswine.
(Erland Gadde, Erland.Gadde@sm.luth.se)

(57)
Beginilah jadinya, seekor anjing yang dipelihara oleh guru matematika nomer wahid di Indonesia:
Seekor anjing yang hanya dapat menggonggong: “Log-log, log-log, log-log, ...!“

(58)
2 tambah 2 sama dengan 22

(59)
Engineer, physicist and mathematician are asked to find the value of 2+2.
Engineer (after 3 minutes, with a slide rule): "The answer is precisely 3.9974."
Physicist (after 6 hours of experiments): "The value is approximately 4.002, with an error of plus-or-minus 0.005."
Mathematician (after a week of calculation): "Well, I haven't found an answer yet but I can prove that an answer exists."
(Cal Herrmann, arminius@nature.Berkeley.edu)

(60)
Prime time:
The math faculty decided they got too few first year students. So, they made a television commercial to show how exciting mathematics can be. Too get the biggest audience it was scheduled at prime time: 2 o'clock, 3 o'clock, 5 o'clock, 7 o'clock and 11 o'clock.
(Joachim Verhagen)

(61)
Hal yang dapat ditoleransi untuk anak yang tidak mengerjakan PR matematika:
1. Maaf, Pak, tiba-tiba saya mengalikan semuanya dengan 0.
2. Kemarin hari ulang tahun Isaac Newton, Pak.
3. Saya sudah mengerjakannya Pak, hanya kertasnya tidak cukup untuk menuliskan pembuktiannya.
5. Kemarin mendung Pak, saya menggunakan kalkulator tenaga surya.
7. Kata ibu jika makan jangan ada sisa. Kemarin malam saya mengerjakannya sambil makan donat, dan bagian tengahnya belum saya makan, jadi waktunya habis buat makan bagian tengahnya Pak, sampai sekarang.

(62)
Ernst Eduard Kummer (1810-1893), a German algebraist, was rather poor at arithmetic. Whenever he had occasion to do simple arithmetic in class, he would get his students to help him. Once he had to find 7 x 9. Kummer calculated 7 x 9. Kummer said to himself: "Hmmm the product cannot be 61, because 61 is prime, it cannot be 65, because 65 is a multiple of 5, 67 is a prime, 69 is too big - Only 63 is left."
(Joachim Verhagen)

(63)
Kimia adalah fisika tanpa berpikir, matematika adalah fisika tanpa tujuan.

(64)
Biologists think they are biochemists, Biochemists think they are Physical Chemists, Physical Chemists think they are Physicists, Physicists think they are Gods, and God thinks he is a Mathematician.

(65)
Q : Did you hear about the murderous mathematician?
A : He went on a killing spree with a pair of axis!

(66)
Bagi perempuan yang masih mencari pasangan hidup (suami) carilah seorang arkeolog, karena dia akan semakin menghargai Anda jika Anda semakin tua.

(67)
Semua Bilangan sama dengan Nol
Bukti, misalkan a=b, lalu
a = b
a^2 = ab
a^2 - b^2 = ab - b^2
(a + b)(a - b) = b(a - b)
a + b = b
a = 0
Dalamkasus lain, jika a + b = b, dan a = b, lalu b + b = b, maka 2b = b, yang berarti 2 = 1.

(68)
Tiga sama dengan Empat
Bukti:
Jika, a + b = c
Dapat ditulis menjadi:
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
Setelah disusun ulang:
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c
4 * (a+b-c) = 3 * (a+b-c)
4 = 3

(69)
Anda punya masalah tentang matematika?
Ketik reg [spasi] parusing
kirim ke 0-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x].

(70)
Relativitas:
Dua helai rambut di dalam cangkir kopi susu saya terlalu banyak.
Dua helai rambut di kepala saya terlalu sedikit.

(71)
Wanted!
$10,000 reward.
Schroedinger's Cat.
Dead or Alive

(72)
E = mc^2
Kenapa dengan huruf c untuk kecepatan cahaya bukan l (light)?
Soalnya penemu gaya relativitas sebenarnya bukan Albert Einstein melainkan Asep Situmorang, dia mengambil c dari “cahaya”. Sayang ...

(73)
Q: How does Einstein begin a story?
A: Once upon a space-time...
(P.K.Badri, u9734113@btech.iitkgp.ernet.in)

(74)
Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the universe.
(Albert Einstein)

(75)
You do not really understand something unless you can explain it to your grandmother.
(Albert Einstein)

(76)
I never thought that others would take them so much more seriously than I did.
(Albert Einstein about his theories)

(77)
It is a miracle that curiosity survives formal education.
(Albert Einstein)

(78)
Jika sebuah fakta tidak sesuai dengan teori, ubah saja faktanya!
(Albert Einstein)

(79)
In the period that Einstein was active as a professor, one of his students came to him and said: "The questions of this year's exam are the same as last years!" "True," Einstein said, "but this year all answers are different."

(80)
Marilyn Monroe suggests to Einstein: What do you say, professor, shouldn't we marry and have a little baby together: what a baby it would be - my looks and your intelligence!
Einstein: I'm afraid, dear lady, it might be the other way around...

(81)
The story is that Albert Einstein's driver used to sit at the back of the hall during each of his lectures, and after a period of time, remarked to Einstein that he could probably give the lecture himself, having heard it several times.
So, at the next stop on the tour, Einstein and the driver switched places, with Einstein sitting at the back, in driver's uniform.
The driver gave the lecture, flawlessly. At the end, a member of the audience asked a detailed question about some of the subject matter, upon which the lecturer replied, 'well, the answer to that question is quite simple, I bet that my driver, sitting up at the back, there, could answer it...'

(82)
"Genius is one per cent inspiration, ninety-nine per cent perspiration."
(Thomas Alva Edison)

(83)
What's the difference between an auto mechanic and a quantum mechanic?
The quantum mechanic can get the car inside the garage without opening the door.

(84)
Gravitation cannot be held responsible for people falling in love.

(85)
A rocket explorer named Wright
Once traveled much faster than light.
He sat out one day
In a relative way,
And returned on the previous night.
(86)
Anything that doesn't matter has no mass.

(87)
Q: Does light have mass?
A: Of course not. It's not even Catholic!!!

(88)
Formula: "Energy equals milk chocolate squared"

(89)
Is one second really one second?

Dibungkus
Di toko bahan bangunan
Asep : Cik punten mésér paku sakilo
Pelayan : dibungkus?
Asep : Henteu, bade dituang di dieu (c euk Asep keuheul)
Pelayan : &^%*#$
(Mang Jamal)


Tatarucingan (1)
Aa : " Tukang naon nu teu katingali ?"
Oo : " Tukang bilik hayoh ! "
Aa : " Tukang bilik mah katingali kénéh ti hareup jeung ti tukang "
Oo : " Tukang naon atuh ? "
Aa : " Tukang teuing !!"

Tatarucingan (2)
Ii : " Saha jalma anu pang sadisna di lembur urang ? "
Uu : " Mang Sastra tukang jagal ".
Ii : " Éta mah kurang sadis ".
Uu : " Saha atuh ? "
Ii : " Aki Sarkawi deuleu. Unggal peuting nyeupan putuna ".
Uu : " Nya puguh, da aki Sarkawi mah tukang kuéh putu ! "
Abah Téa

Tatarucingan (3)
Nana : " Sayur naon lamun dipotong angger kénéh panjang ? "
Nono : " Nya kacang panjang atuh ! "
Nana : " Heueh, tara tisasari manéh pinter ".
Abah Téa

Tatarucingan (4)
Tati : " Naon cing, unggal dipotong kalahka ngajangkungan ? "
Tita : " Tangkal meureun. Unggal dipotong sirungan deui ".
Tati : " Lain. Calana panjang, coba potong handapna ".


Tatarucingan (5)
Ita : " Usaha naon nu nepi ka ayeuna tara aya nu maju ? "
Ati : " Usaha mencerdaskan bangsa meureun nya ? "
Ita : " Éta ogé bener, tapi nu pasti mah melak paré ".


Tatarucingan (6)
Ina : " Aya henteu hanjakal ti heula ? "
Ani : " Euweuh atuh. Saur ibu guru ogé sesal itu datang belakangan ".
Ina : " Ceuk kuring mah aya, contona lamun urang leumpang pauntuy-untuy siga urang
Baduy, nu panghareupna nincak taeun ucing. Lain hanjakal ti heula tah ?"


Tatarucingan (7)
Tita : " Kunaon nya pa Komar laki rabi tos puluhan taun teu acan kagungan putra baé ?".
Nunu : " Sigana mah alatan profesi pa Komar anu dokter gigi ".
Tita : " Naon nyah hubunganana jeung profesina ? "
Nunu : " Heueh ari dokter gigi mah goyang saeutik langsung di cabut ".
Tita : " Hah!!??&&%%@@## ", teu ngarti, maklum bujangan kénéh.


Tatarucingan (8)
Lulu : " Kunaon nya ibu ustadzah Erum henteu nganggo jilbab, padahal anjeunna pasti
terangeun yén jilbab téh paréntah Alloh nu aya dina Al Qur'an ? ".
Lala : " Ibu ustadzah Erum nganggo hukum parasmanan ".
Lulu : " Nu kumaha hukum parasmanan téh? "
Lala : " Enya, lamun urang keur parasmanan, nu kira-kira ngeunah dikeduk, nu teu
ngeunah diantep, lain kitu ? "


Tatarucingan (9)
Anas : " Ustadz Madsa'i sering khotbah ihwal sodaqoh. Tapi kunaonnya korét ? "
Anis : " Nu kitu kaasup golongan calo di terminal Baranangsiang ".
Anas : " Na kunaon kitu ?".
Anis : " Coba wéh tingali calo. Ka urang ngajakan ka Bandung, ari urang geus naék beus,
manéhna mah angger wéh ninggalkeun manéh di terminal ".


Tatarucingan (10)
Abu : " Si Adun loba duitna nya. Sigana unggal minggu sendalna genti nu alus".
Abi : " Lain loba duit, tapi ngamalkeun pituduh ajengan. Tinggalkeun nu goréng, cokot nu
alus. Tah pituduh éta di amalkeun si Adun di masjid alun-alun".
Abu : " Kutan kitu ? ".


Kapalang
Si Madhapi urang Soréang téa, ayeuna mah kacaritakeun geus digawé di pabrik MKM.
Manéhna kost di imah penduduk urang Madura kira-kira sapangududan ti pabrik.
Kabiasaan goréng si Madhapi nyaéta kaluar ti peuting, sakapeung mah balikna wanci hayam kongkorongok sakali.
Sakali mangsa si Madhapi balik peuting, gabrag-gebrug nécé kana tétécéan imah anu brasna kakamar manéhna nu persis luhureun kamar anu boga imah. Lung sapatu beusina (safety shoes pabrik) dialungkeun ka luhureun palupuh papan kamarna. Nya puguh nuboga imah kaganggu saréna. Isukna si Madhapi diusir, tapi buru-buru manéhna ménta ampun jeung janji moal gandéng deui.
Sabulan dua bulan mah janjina bener, ngan sakali mangsa balik ngalayab peuting manéhna ngalungkeun sapatu nu kénca.... brug ! mani tarik pisan alatan ngambek teu papanggih jeung kikindeuwanana néng Ésih urang Rawasari. Si Madhapi kaburu inget, terus sapatu nu katuhu diteundeun lalaunan ambéh teu ngagareuwahkeun nu boga imah. Aman ceu pikirna.
Isukna si Madhapi dicarékan laklak dasar.
"Kau sudah minta maaf, tapi berbuat salah yang sama. Kau lemparkan sepatu kau sebelah, aku tunggu yang sebelah lagi sampai pagi, sampai aku tidak bisa tidur lagi. Kali ini tidak aku maafkan. Keluar kau dari sini !"


Di Kantor Pulisi 1
Di kantor pulisi keur aya pamariksaan.
Pulisi : " Ku naon manéh maling munding ? "
Maling : " Abdi mah teu maling munding pa. Harita téh nuju abdi jalan-jalan
ngalangkungan haur konéng aya tambang nagolér dina taneuh, teras ku abdi di
pulung teras dicandak kabumi, ngan dina tungtung tambang aya munding, janten
wéh kacandak. Mundingna wéh anu nurustunjung pa ".
Pulisi : " Heueuh nukitu téh kaasup maling ngarana. Manéh téh geus boga sapuluh
munding lain di imah téh ?. Na sarakah atuh hayang nu batur. Lamun aing nimu
tai munding di jalan, manéh hayang dibéré sapotong ?".
Maling : " Ah alim pa".
Pulisi : " Tuh nya, bener ceuk aing gé, manéh mah sarakah. Kop keur manéh kabéh tai
munding téh ! Asup ka sel siah !".

Di Kantor Pulisi 2
Di kantor pulisi keur aya pamariksaan deui.
Pulisi : " Manéh anu maling huntu emas Bapa Cokro ? "
Maling : " Sumuhun pa, abdi".
Pulisi : " Pa Cokro téh katelah dukun sakti. Kunaon anjeuna teu ngaraos waktu manéh
nyokot waosna ? "
Maling : " Da pa Cokro na gé nuju nonton TV di tepas. Waos palsuna disimpen dina gelas
di dapur".


Matematika
Yuswa aki Sanusi tos langkung ti 70 warsih.
Dina hiji dinten anjeuna ngariungkeun para putra nu ngarumbara di nusantara.
Aki Sanusi : "Yeuh barudak. Maranéh geus nyaho yén nini téh geus lila pisan ninggalkeun urang".
Putrana : "Atuh 6 sasih mah teu acan lami atuh Bapa. Upami 6 warsih, nembé tos lami !"
Aki Sanusi : "Ah ceuk rarasaan aki mah asa geus lila pisan, asa geus 6 taunan".
Putrana : "Naon maksad aki téh ?"
Aki Sanusi : "Maksud aki, nyaéta hayang ménta bantuan maranéh mangnéangankeun gaganti nini".
Putrana : "Nu kumaha kinten-kintena aki ?".
Aki Sanusi : "Nya, nu umurna kira-kira 50 taunan, ambéh aki teu ngérakeun maranéh".
Putrana : "Teu aya atuh aki nu kitu mah".
Aki Sanusi : "Ari euweuh mah, nu 25 taunan atuh, tapi dua !"
Pala putra aki Sanusi, molohok teu ngarti kana matematika Aki Sanusi.


Hujan
Asmawi : " Beca ! Sabaraha ka jalan Pagarsih ?"
Tk béca : " Tilu rébu den ! "
Asmawi : " Na mahal-mahal teuing ?"
Tk béca : " Hujan den ! "
Asmawi : " Heueuh, numatak kana béca gé pédah hujan ! "


Lalajo
Deddy : "Pén, urang lalajo ju ! "
Pépén : "Ka mana ? "
Deddy : "Ka Alun-alun"
Pépén : "Manéh nu mayar karcisna nya ?"
Deddy : "Béréslah soal biaya mah ditanggung"
Pépén : "Naon judul pilemna ? "
Deddy : "Lain lalajo pilem si ! Lalajo tukang obat !"
Pépén : "Jig indit sorangan !!"

Exportir
Dikdik : "Bapa déwék mah ex pejuang deuleu !"
Daddy : "Bapa déwék mah exportir di bilangan Warung Panjang"
Dikdik : "Naon nyah nu di exportna ? Asana euweuh kantor export didinya mah".
Daddy : "Lain export barang. Ieu mah ex portir, alias urut kuli angkat barang !"

Indung
Aa : "O, kuring mah boga indung téh boro-boro méré dahar paké, ieu mah tara nanya-
nanya acan "
Oo : "Piraku aya indung kitu patut, indung téré gé osok nanya-nanya baé mah. Éta téh
indung manéh teges ?"
Aa : "Lain O. Indung suku !"


Potong Suku
Si Akim kamari ragrag tina tangkal peuteuy, suku katuhuna potong.
Si Akim : "Ah, padahal mah entong suku katuhu nu potong téh".
Si Atam : "Har ari Akim, sanajan suku nu kénca ogé nya ulah potong atuh"
Si Akim : "Ah katuhu ulah, kénca ulah. Ari kahayang kuring mah suku korsi nu potong téh".


Piguran
Sutradara : "Kanggo pilem perang kolosal ieu urang peryogi piguran kinten-kinten sarébu
urang"
Produser : "Kumaha atuh urang mayarna nya, bisa bangkrut perusahaan".
Produser : "Kumaha pa, upami urang nganggo pélor enyaan ?"


Garuda
Adun :"PT Garuda Indonesian Airways meunang panghargaan minangka pausahaan
penerbangan pangamana sadunya. Hébat nya !"
Asan :"Puguh wéh reueus. Naon nyah pertimbangan jurina ?"
Adun :"Pesawat Garuda mah moal aya nu masangan bom waktu, lantaran jadwalna sering
ngaco !"


Du'a
Ajengan : "Lamun urang rék dahar kudu maca naon ?"
Santri : "Bismillah...!"
Ajengan : "Sanggeus réngsé dahar kudu maca naon ?"
Santri : "Astagfurillah ....!"
Ajengan : "Na maranéh téh poho ? Kudu maca alhamdulillah..!"
Santri : "Tapi kamari mama ajengan maca astagfurillah di restoran ?"
Ajengan : "Oh..eh.., éta mah béda..., tagihanana mahal teuing.."


Di Pecinan
Karna : "Sabaraha harga CD nu ieu ?"
Karno : "Céng go "
Karna :Ah, mahal teuing. Go céng wéh nya ?"
Karno :"Punten, ari gocéng téh sabaraha ? Da abdi mah sanes akéw"
Karna :"Sarua kuring ogé lain akéw. Ari céng go téh sabaraha ?"

Istimewa
Ari : "Kasur jeung anggel téh bahana sarua tina kapuk lain. Tapi kunaon ari saré dina
kasur masih kénéh dianggelan ?"
Ara : "Biasa. Ari kapala mah sok hayang diistiméwakeun !"

Salah Ngahartikeun
Ki Ibro jeung si Ju'i keur uplek ngobrolkeun kaayaan ayeuna bari ngadéngékeun radio di pos ronda tukangeun masigit. Kabeneran harita téh keur nyiarkeun laporan langsung démo di istana nagara.
Démonstran : " Turunkan BBM !, turunkan BBM !"
Anu di démo : " Saudara jangan ikut campur urusan pribadi saya. (B)erat (B)adan saya
(sora awéwé) adalah urusan pribadi saya. Walau badan saya gemuk, tetapi bukan hak
saudara untuk menurunkannya !".
Ki Ibro : " Euh ari kitu mah sigana salah ngahartikeun. Paingan atuh harga BBM teu
turun-turun ! Sigana mah tersinggung si ibu téh."
Si Ju'i : (molohok teu ngarti)


Ngilu Salah
Mama Ajengan nuju ngawulang santri-santrina ihwal kaayaan ayeuna.
Mama Ajengan : " Kaayaan anu riweuh kieu téh alatan para pamimpin urang anu leuwih réa
mikirkeun partaina tinimbang rakyatna. Ku kituna ayeuna urang kudu
sering-sering ngadu'a anu alus ".
Santri : " Numutkeun pendapat abdi mah, Mama Ajengan ngiring saham kana
kaayaan anu riweuh kieu. Para pamimpin téh henteu diazab ku Alloh ".
Mama Ajengan : " Naha manéh nyalahkeun mama ?"
Santri : " Cobi wéh perhatoskeun du'a mama, ......ampunilah dosa-dosa para
pemimpin kami ........, janten wéh unggal badé di azab ku Alloh,
para pamimpin urang kénging ampunan, kumargi di du'akeun baé ku
mama".
Mama Ajengan : " Ari kitu mah tandana du'a mama téh makbul nya ? Urang ganti atuh
redaksi du'ana nya !".


Moal deui-deui
Aya dua sobat langgana ngopi diji warung, tapi abongkena dedeg pangadegna pikagigiseun, duanana sok rea pisan tingkahna ngaheureuyan budak anu sok ngalayanan di dinya. kopi tea dibahekeun, uyah jeung gula dipatukurkeun wadahna, barang dahar ambalayah kana meja nepi kataplakna kotor, jeung sajabana, tapi budak nungalayannana teh teuing ku sabar, mangkaning sakapeung mah sok dicarekan teu pupuguh. nu boga warung oge henteu bisa kukumaha anakna dikitukeun teh, da heunteu untupan nenjo dedeg pangadegna nu dua eta, ari mayar mah duanana oge sok bener deuih.
Sabada sawatara bulan kikituan, salah saorang diantara nu dua teh nyarita kabaturna " Asa teu puguh mangbulan-bulan urang ngaheureukeun eta budak, mejeuhna ayeuna mah dieureunan nya. karunya."
Tembal baturna, " Enya karunya. hadena urang persen sing gede, itung-itung pameulina, nya."
Barang nu duaan tea datang deui ka eta warung samemeh pesen nanaon, nu saurang nyarita ka budak nu sok ngalayanan tea "Jang hampura, nya. Akang duaan sok ngaheureuyan, ayeunah moal deui-deui. malah yeuh duit persen, tarima.
Walon eta budak sabada narima duit,"Sami-sami. Abdi oge engke mah upami ngaladangan kopi moal diciduhan heula ........"


Péci Mawa Rejeki
Sardun : " Hébring yeuh péci kuring mah, mawa rezeki".
Sarkim : " Kumaha nyah caritana ?"
Sardun : Yeuh, basa kuring ka dayeuh, kuring rék asup ka toko, péci na ku kuring
diteundeun di luar. Na éta mah waktu kuring kaluar ti toko, péci kuring geus
pinuh "
Sarkim :" Sabaraha rébu nyah ?".
Sardun : Lain sabaraha rébu, ieu mah pinuh sotéh ku laleur !"

Sisindiran
Si Unang keur ngobrol jeung pamajikana ngenaan minantu-minantuna nu karorét. Keur kitu jol minantuna di golodog imah.
Minantu 1 : " Assalamu'alaikum".
Mitoha : " 'Alaikumusalam "., témbal pamajikan si Unang, tapi si Unang na mah kalah
ka asup ka kamar.
Minantu 1 : " Abdi teu nyandak nanaon, léngoh pisan, da gurung gusuh"
Mitoha : " Nya geus, teu nanaon ".
Si Unang : " Dasar pelit ", si Unang gegelendeng di kamarna.
Minantu 2 : "Assalamu'alaikum".
Mitoha : "'Alaikumusalam "., témbal pamajikan si Unang, tapi si Unang na mah kalah
tetep cicing baé di kamarna.
Minantu 2 : " Ieu abdi mawa iwung jeung nangka, mawa beunyeur tapianeun...."
Si Unang curinghak ceulina ngadéngé omongan minantuna nu kadua, nu seniman. Tuluy buru-buru kaluar kamar mani tibuburanjat ngabagéakeun minantuna nu kadua.
Si Unang : "'Alaikumusalam, aéh aya ujang. Kadieu asup. Mana babawaanana ? "
Minantu 2 : " Da abdi mah teu nyandak nanaon "
Si Unang : " Ari bieu cenah ..."
Minantu 2 : " Da Abah anu nempas sisindiran abdi. Lengkepna mah kieu ....mawa iwung
jeung nangka, mawa beunyeur tapianeun. Mawa irung jeung mata, mawa
beuteung eusianeun !"
Si Unang : " Dasar kabéh parelit ", sup deui wéh ka kamarna.


Di Terminal
Calo : " Garut ! Garut ! Rék ka Garut jang ? Aya jok kosong hiji deui ! "
Budak : " Arék ".
Calo : " Sok atuh ambéh téréh mangkat".
Budak : " Ah ulah ayeuna, engké wéh ari peré sakola !"


Géér
Oo : " A, manéh ku badag-badag teuing nya "
Aa : " Puguh wéh atuh da body fitness terus ! Manéh gé kuat katingalina mah".
Oo : " Lain awak manéh nu badag, tapi jarawat manéh !"
Aa : " Ah manéh mah, abong-abong baby face, sigana lamun digincuan jadi geulis".
Oo : " Ari kuring katingalina kuat kitu ?"
Aa : " Heueuh lain kuat tanagana, tapi kuat kaéra !"

Matematika
Di désa Ciburayut keur aya sensus penduduk.
Petugas : " Di rorompok ieu aya saha baé ?"
Nyi Icih : " Randa dua, anak dua, indung wéh dua jang ".
Petugas : " Atuh janten genep nya".
Nyi Icih : " Nya henteu atuh jang. Kabéhna jadi aya tilu"
Petugas : " Kumaha ari Ibu ?"
Nyi Icih : " Gera wéh itung. Randa dua, nya éta sim kuring jeung anak kuring si Romlah.
Anak dua, nya éta anak kuring jeung incu kuring si Déni. Atuh indung aya dua,
nya éta sim kuring jeung anak kuring si Romlah".
Petugas : " Ari kitu mah, atuh suku ucing aya 8 "
Nyi Icih : " Dalapan kumaha ari ujang, nya opat atuh ".
Petugas : " Cobi wéh étang. Nu hareup dua,nu tukang dua,nu katuhu dua, nu kénca dua ".
Nyi Icih : " Heueuh nya, urang téh sarua bodona atawa sarua pinterna ?.


Palajaran Basa Arab
Dikdik : " biisul bi minal tuurin waswaatun hupir "
Imam : " Naon hartosna mama ? "
Dikdik : " bisul dina tuur lamun disuat ripuh ! "


Parawan
Deni : " Pén, milih mana parawan ayeuna jeung parawan baheula ? "
Pépén : " Kuring mah milih parawan baheula, lantaran pasti aslina "
Deni : Oh ari kitu mah pék kawin nini kuring ku manéh ! "


Tarif
Fitha : " Ka Pagarsih sabaraha mang ? "
Tk béca : " Pasihan wéh sarébu néng ".
Fitha : " Na mahal-mahal teuing, da Pagarsih mah deukeut lain ? "
Tk béca : " Sumuhun caket. Da upami tebih mah moal kersa sarébu ".


Kaca
Hiji jalma (pengunjung) asup ka studio hiji pelukis abstrak. Pok manéhna nanya, “Ieu téh karya anu pangénggalna?”
“Sanés, éta mah kaca, kamari peupeus ku pun anak” walon pribumi.

Sarebu
Ujo : Bro, duit sabaraha anu katirisan ?
Ibro : Naha aya duit nu katirisan pan emang duit mah euweuh nu make baju lain ?
ujo : enya cik tebak duit sabaraha ?
Ibro : teuing ah teu nyaho
Ujo : duit sarebu
Ibro : Naha kitu ?
Ujo : enya ari Sarebu ligir mah pasti katirisan komo deui make AC mah
Ibro : nurustunjung


Ngaran
Ujo : ngaran naon anu pang lega na
Ibro : Iim
Ujo : lain Iim mah saeutik ngan 11 meter
Ibro : naon atuh
Ujo : Ioh atuh pang lega na mah 10 Hektar
Ibro : ari maneh meunang maksa pisan !

Sulastri & Kamerdikaan
Aya urang wétan kakara bisa basa Sunda, nyarita bari hariweusweus :
" Ngabdi téh lapar pisan, dugiken ka sulastri (maksudna salastri). Lajeng baé dahar maké sayur tarajé (maksudna iwung) jeng daun poyom (maksudna daun sampeu), séépna telu piring, dugi ka kamerdikaan (maksudna kamerekaan) !".


Rada Torék
Aya 2 jelema nu rada torék, pasalingsingan. Der jelema torék 1 nanya.
Torék 1 : "Rék ka pasar Din?"
Torék 2 : "Henteu Céng, rék ka pasar uing mah."
Torék 1 : " Oh, sugan rék ka pasar"


Sarua Buta Hurupna
Hansip : " Mana KTP ?!"
Si Ibro : " Ieu pa".
Hansip : " Saha ngaran manéh ? "
Si Ibro : " Pan aya dina KTP pa ".
Hansip : " Heueuh kuring mah hayang ngakurkeun jeung jawaban manéh !".


Obat Kumis
Tukang obat : " Obat kumis ! Obat mujarab kanggo nu hoyong kumisan ! "
Budak sakola : " Bapa téh tukang obat kumis, gening teu kumisan ? "
Tukang obat : " His ulah céréwéd ! . Tuh tukang endog gé henteu endogan ! "


Aki-aki Pinter
Ujang : " Nuju milarian naon ki ? "
Aki : " Nyéta jang, aki téh keur néangan bako "
Ujang : " Na tadi ragragna di mana ? "
Aki : " Di jero imah ari muragna mah "
Ujang : " Kunaon atuh aki téh milariana di luar ? "
Aki : " Puguh di jero mah poék jang ! "


Nulungan
Pa Sarwi : " Bapa anu nulungan pun anak anu kacilakaan téh ? "
Pa Dasman : " Muhun. Ah tos kawajiban urang nulungan anu cilaka sanés ? "
Pa Sarwi : " Muhun. Tapi dina pésak pun anak téh aya artos lima rébu. Kamana nya ? "


TTS
Aa : " Presiden Amérika nu ka opat saha ? "
Oo : " Sabaraha kolom ? "
Aa : Sapuluh kolom, dimimitian ku aksara J "
Oo : " Tulis wéh John Lenon ! "
Aa : " Ah embung, salah pasti ! "
Oo : " Kajeun teuing salah gé, da moal dihukum ! "


Curiga
Zaman baheula ceuk dongéng, sasatoan bisa ngarobrol ilaharna manusa.
Hiji poé di situ aya gajah keur ngeueum, di sisi situ aya sireum keur kuralang-kuriling siga aya nu keur ditéangan.
Gajah : " Keur naon manéh téh Reum, siga nu bingung katingalina téh ? "
Sireum : " Heueh Jah kuring téh keur bingung. Cikan hanjat sakeudeung "
Gajah : " Embung ah, sakieu keur ngeunah téh, ngaganggu baé ".
Sireum : " Sakeudeung wéh da bageur ".
Gajah hanjat bari teu ngarti kahayang sireum.
Sireum : " Geus Jah, pék ngeueum deui. Tadina sugan téh calana renang kuring dipaké
ku manéh ! " .


Es Jus
Iin : " Hébring nya si Iceu. Ayeuna mah geus boga restoran di unggal kota ".
Lia : " Ceuk saha kitu ? "
Iin : " Tuh wéh tingali, ampir di unggal réstoran gedé aya tulisan ICE JUICE ".
Lia : " Na da ngarana mah Iceu Manurung ? Diganti kitu nya ? "


Aki Jahat
Aki-aki : " Hiap kadieu cu, amengan sareng Aki ! "
Incuna : " Alim ah, Aki mah jahat ! "
Aki-aki : " Jahat kumaha ari ucu ? "
Incuna : " Kamari gé acuk Abah bolong, saurna ku cai Aki ! "


Saruana
Dikdik : " Cik, ménta rokona Dan ! "
Dadan : " Daék Jarum ? "
Dikdik : " Kajeun lah Jarum gé ! "
Dadan : " Daék sabatang ? "
Dikdik : " Enya lah tibatan haseum ! "
Dadan : " Daék meuli sorangan ku duit manéh ? "
Dikdik : " Mun titatadi, teu boga kituh ! Dasar siah...! "

Salah Harti
Si Alimih urang Betawi keur ngabantuan si Yusuf urang Sukabumi nu keur ngajeroan sumur mang Dadang di Cilandak. Si Alimih diluhur, si Yusuf dijero sumur.
Alimih : " Sup, udéh beduk tuh, apé lo kaga Jum'atan ? "
Yusuf : " Éh heueh, sok atuh turunkeun tarajéna, kuring rék hanjat !"
Alimih : " Apé ? Gué kagak denger, ntu sih ojék berisik banget !"
Yusuf : " Tarajé ! "
Alimih : " Oh ya udéh kalo lo maonya gitu ".
Koloyong si Alimih ninggalkeun si Yusuf di jero sumur anu geus aya caian deui.
Kumaha kaayaan si Yusuf sanggeus si Alimih datang ti masigit bada Jum'at ?.
Mangga taroskeun wéh ka jinisna !

Lebar
Hiji peuting si Mulyana keur saré lelenyepan di kamar imahna. Di dapur kadéngé aya nu nagorombrang.
Mulyana : " Saha éta, ucing atawa jelema ? "
Maling : " Aing maling, kaluar manéh ari wani mah ! "
Mulyana : " Oh jelema, sugan téh ucing, éta lebar bisi maok hulu peda luhureun hawu ! "


50
Dibalikeun
Hiji mangsa Mang Yogi nganjang ka imah Mang Naddy. Kabeneran di imah Mang Naddy keur euweuh pisan kadaharan, tapi rada teu ngeunah ari teu nawaran dahar ka Mang Yogi da waktuna dahar harita téh.
Tungtungna Mang Naddy basa-basi nawaran dahar ka Mang Yogi, susuganan wéh Mang Yogi nolak, tawar gatra lah meureun ceuk paribasana mah.
Mang Naddy : " Mang Yogi, hayu urang tuang heula, kaleresan aya peda "
Mang Yogi : " Wah kabeneran ti isuk encan kaasupan sangu pisan"
Basa pamajikan Mang Naddy rék nyadiakeun sangu katut peda nu ngan hiji-hijina tina lomari, anakna Mang Naddy ngarenghik lantaran peda téh hancenganana.
Indungna : " Moal di séépkeun sadayana kutamu jang. Paling-paling ogé sabeulah "
Jep anakna Mang Naddy répéh sanggeus diomongan kitu ku indungna.
Anakna Mang Naddy ngintip Mang Yogi nu dahar mani ponyo tina liang leutik dina bilik.
Anakna : " Maaaaa.....! Lauk ujang dibalikeun.......! ", gaur ceurik mani tarik.


51
Dukun Hébat
Di Amérika aya dukun urang Indian anu katelah hébat dina ngaramal cuaca.
Aya wartawan ti majalah Time anu panasaran, terus ngadatangan si dukun rék wawancara.
Wartawan : " Ramalan anjeun ngeunaan cuaca jarang salahna.Kumaha prak-prakanana ?
Dukun : " Kuring kakara bisa ngaramal lamun jam geus leuwih ti jam salapan "
Wartawan : " Naha kitu ? "
Dukun : " Lantaran berita radio ngeunaan ramalan kakara disiarkeun jam dalapan "
Wartawan : " Jadi .... ? "


52
Dasar Budak
Di dapur, pamajikan mang Adhi Jatnika keur sibuk ngagugulung botol.
Indung : " Jang gera kadieu sakedap ! "
Anak : " Aya naon ma ? "
Indung : " Ieu pangaluarkeun tutup botol anu nyeplos ka lebet botol, da kasép "
Anak : " Mangga ma, gampil atuh éta mah "
Botol di cokot ku budak mang Adhi. Teu kungsi lila kurunyung budak téh datang deui.
Anak : " Ieu ma tutup botol téh ! "
Indung : " Pinter anak ema. Ari botolna mana jang ? "
Anak : " Dipiceun ka carangka runtah da tos janten beling ayeuna mah ma "
Indung : " ???? "


53
Bolot
Pa ketua RW ngempelkeun para ketua RT di bumina.
Pa ketua RW : " Bapa-bapa ketua RT 1 dugi ka RT 8 sadayana. Énjing di pendopo
kalurahan badé aya penjelasan di petugas Pertamina ngeunaan minyak
tanah. Umumkeun ka unggal kapala kaluwarga di RT masing-masing "
Ketua RT : " Mangga bapa ketua RW "
Isukna di pendopo kalurahan geus kumpul para kapala kaluwarga nu rék ngadéngékeun penjelasan soal minyak. Tapi kunaon ti RT 8 marawa kaléng minyak pagedé-gedé ?
Pa ketua RW : " Kunaon bapa-bapa nyarandak kaléng minyak pa ageung-ageung ? "
Warga RT 8 : " Saur bapa ketua RT 8, di dieu badé aya pembagian minyak haratis "
Pa ketua RW : " Tah kieu ari aralim nyumponan uleman pamilihan ketua RT téh. Janten wéh
anu bolot nu kapilih janten ketua RT aranjeun ! ".

54
Péngkor
Di salah sahiji kota aya hiji tempat anu ngarana Péngkor.
Kacaritakeun aya tukang béca anyar anu can pati nyaho ngaran-ngaran tempat di kota éta.
Muladi : " Mang tilu rébu nya nepi ka Péngkor ! "
Tk Béca : " Bapa ulah ngahina ka kuring, abong ka pantar tukang béca ! "
Muladi : " ???? "


55
Korét
Wan Abud urang Kaum katelah korét. Hiji mangsa kapaksa kudu nganteur ulin anak lanceukna ti Madinah nu keur nganjang ka imah kolotna Wan Abud, nu hayangeun tumpak béca lantaran di Madinah cenah mah euweuh béca.
Wan Abud : " Mang sabaraha ka Alun-alun ? "
Tk Béca : " Pasihan wéh lima rébu pa "
Wan Abud : " Sakitu téh pan duaan lain ?. Ari kuring wungkul sabaraha ?"
Tk Béca : " Sami baé pa "
Wan Abud : " Ari budak ieu wungkul ? "
Tk Béca : " Ah, murangkalih mah haratis pa ".
Wan Abud : " Ari kitu mah, budak wéh anu tumpak ka alun-alun. Kuring mah rék leumpang
wéh, ké nyusul ".
Tk Béca : " Sugan garélo jelema di kota ieu téh nya !? "


56
Reuni
Hiji mangsa Ibu Enung ngondang babaturanana nu geus heubeul tara papanggih,
reuni lah meureun ti ditu na mah. Reuni na di sport hall Kelapa Gading
nu sisi kolam renang téa, sigana mah embung éléh ku para Manager KTB.
Kabéh geus ngumpul, teu kungsi lila jol ibu Fitha nu elat lantaran mobilna mogok.
Kacaritakeun breng wéh ngadarongéng pangalaman saurang-saurang.
Ibu Enung: " Sok dimimitian ku Ibu Fitha. Ibu Fitha téh tos ti Jerman sanés ?,
ari basa Jerman na mobil mogok naon ? "
Ibu Fitha : " Haben nagen "
Ibu Enung: " Oh éta mah sarua wé jeung mugen power !. Ari Ibu Iin nu ti India,
basa India na jelema korét naon ? "
Ibu Iin : " Mérégé hésé "
Ibu Enung: " Euleuh siga sinétron Bolly Wood nya. Ibu Lia nu ti China,
lamun nyuguhan tamu basa China na naon ? "
Ibu Lia : " Nyi cian téh "
Ibu Enung: " Oh siga dina film kung fu, gening aya adegan maling nu ditangkep
ku pulisi, ceuk si pulisi téh cenah ...shiang shiang ma ling shéng,
awas tang lie chien wo ! "
Ibu Mia : " Héy pa Hasman tong molotot baé ka kolam renang ! Pa Hasnam nu
ngumbara di Arab, naon basa Arabna mojang hanjat ti kolam renang ? "
Pa Hasman : " Oh.... naon nya, oh... wa'as ku munuu na "
Heuheuy deuh, aya ku hébat pangalaman ngumbara téh nya !


57
Basa Jakarta
Ieu mah riwayat mang Déni baheula, keun baé lah di uar-uar gé da kitu ayana.
Kacaritakeun harita téh mang Déni kakara pisan ka Jakarta, jadi maklum lah basa Jakarta na can lancar pisan.
Kakara gé turun tina beus di Kampung Rambutan harita téh, aya copét keur diudag-udag ku masyarakat. Si copét lumpat persis dihareupeunana.
Mang Déni : " Wah sayah takut sekali, saya kagét setelah beristirahat "
(maksudna kagét setelah beristirahat, nyaéta reuwas kareureuhnakeun !)
Masyarakat : " Lu temenya ntu copét yah ?! "
Mang Déni : " Éit jangan gituh ! Saya kan tidak memépés tidak membakar,
kenapa dituduh ? "
( maksudna tidak memépés tidak membakar, nyaéta teu mais teu meuleum = paribasa Sunda nu hartina teu ngalakukeun nanaon pisan)
Masyarakat ngepung rék ngagelutan mang Déni.
Mang Déni : " Éit, émangnya gué berani, begini juga gué jago penca. Sok lah silakan
maju semua, saya mah cukup bersatu saja"
( maksudna cukup bersatu, nyaéta cukup sorangan baé )


58
Ex Karyawan KTB
Bapa Maskur : " Héy jang kadieu ! "
Tukang suuk : " Mangga pa badé ngagaleuh suuk ? ", bari hariweusweus.
Bapa Maskur : " Lain jang. Arék nanya wungkul. Ari manéh jadi tukang suuk geus
sabaraha taun ? "
Tukang suuk rada kesel, jauh-jauh lulumpatan, sugan téh suukna rék dibeulian.
Tukang suuk : " Kinten-kinten opat taunan pa, ari kitu aya naon ? "
Bapa Maskur : " Lain jang. Ari geus opat taun mah kuduna manéh téh geus
boga kebon suuk opat hektar ! Héh.. héh...héh...."
Tukang suuk : " Dupi bapa damelna di mana ? "
Bapa Maskur : " Kuring mah pansiunan KTB, pausahaan nu nyieunan mobil "
Tukang suuk : " Dupi bapa tos sabaraha taun didamel di KTB na ?"
Bapa Maskur : " Aya kana dua puluh taunan mah jang ", reueus.
Tukang suuk : " Oh atuh bapa téh tos gaduh mobil dua puluh nya ? ", bari ngaléos.

59
Hampas Kadu
Titin katelah beuki dahar, utamana kana kadu. Sabaraha baé hargana pasti dibeuli, sakumaha baé réana moal disésakeun.
Keur peré tutup taun kamari Titin balik ka lemburna, kabeneran keur usum kadu. Atuh hayang meuntas manggih cukang ceuk paribasana mah.
Ku réa-réana dahar kadu, tungtungna nyeri beuteung. Berebet lumpat ka walungan da di lemburna mah euweuh WC.
Tapi dasar beuki kadu, keur miceun gé angger kénéh wé bari ngadahar kadu. Hieng.. aya laleur muter luhureun sirahna, treup euntreup dina kadu nu keur dilamotan.
“ Jadil siah ! Kadu aing ngan kari sasiki dipikahayang ku laleur “, Titin ngambek, tapi tuluy nyéréngéh sorangan siga nu meunang akal.
“ Ah, boga akal aing “, ragamang leungeuna kana bujur, coél curukna nu kénca nyolék taeuna, kaciri kabawa saeutik dina tungtung curukna rada konéng.
Si laleur ayeuna mah pindah, ber hiber terus euntreup dina tungtung curukna, lain dina kaduna.
“ Hag siah ! Éta bagian manéh mah lain kadu ! “, reueus ku akalna anu jétu.
Sanggeus réngsé huazat besharna, terus cécéwok. Ngan sigana mah bakat ku tiris, karasana geus nepi kana cai walungan, ari pék encan, atuh heueuh talapak leungeuna pinuk ku hampas kadu ! Titin reuwas, panasaran diangseuan, ah bener can tepi kana cai, ku gerak reflex leungeuna diképrétkeun maksudna ambéh hampas kadu na mencleng, tapi ari beletak téh leungeuna kana batu walungan mani tarik pisan.....
“ Aduh.....nyeliiii “, ngagoak ceurik bari gerakan reflex deui baé ngan lamoooot wéh ramo-ramo leungeuna anu pinuh ku hampas kadu téh di lamot ! Anyiiiirrr !


60
Tinggaleun
Kacaritakeun Wan Abud ulin jeung pamajikanana ka imah lanceukna di Madinah, pédah wé diongkosan ku lanceukna, da ari ngongkos sorangan mah pimanaeun, keur mah euweuh, katurug-turug korét.
Kulantaran di Indonesia euweuh onta, maranéhanana hayang ngajaran tumpak onta.
Mimitina mah si onta téh nurut, tapi lila-lila ngadat, mugen indit.
Wan Abud inget cacaritaan yén aya palakiahna sangkan onta bisa maju deui.
Wan Abud turun tina onta, pamajikanana tetep diluhureun tonggong onta.
Kusiwel Wan Abud ngaluarkeun balsem tina sakuna, terus dibalurkeun kana endog onta.
Bener wéh gening, teu kungsi lila si onta ngagurubug terus lumpat mani tarik pisan mamawa pamajikan Wan Abud.
Wan Abud bingung tinggaleun, mana jauh kamana-mana di tengah lautan keusik.
Hing wéh ceurik sorangan, tapi teu pati lila.
Kabeneran balsemna nyésa, terus dibalurkrun kana endog Wan Abud,
Bener matih.... Wan Abud bisa lumpat tarik pisan ngaleuwihan onta, nyusul pamajikanana.


61
Salah Térong ?
Si Iyem téh urang wétan anu ngumbara di Subang jadi pembantu di imah randa nu hirup sorangan. Si randa can kolot-kolot teuing, ngan ganjen pisan. Si Iyem sumawona, ngora kénéh, ganjen, jeung cenah mah sok ngasupkeun lalaki ka kamarna lamun si randa geus saré.
Hiji isuk si randa ka dokter lantaran si randa ngarasa aya nu anéh dina cikiihna anu rada beureum.
Dokter : “ Mungkin ada perdarahan dalam saluran kencing nyonya, jadi periksa di lab “
Nepi ka imah, si randa langsung ka cai, kaluar deui nyalukan si Iyem.
Randa : “ Yem , bawa botol ieu ka laboratorium. Kadé ulah peupeus atawa bahé ! “
Si Iyem mawa botol nu eusina cikiih randa téa ka laboratorium.
Iyem : “ Teu kira-kira si nyonyah, mariksakeun cikiih mani sabotol sirop “.
Si Iyem gegelendeng sapaparat jalan bari leumpang. Kulantaran kurang ati-ati si Iyem titajong. Bru labuh, botolna peupeus ! Si Iyem sieuneun kacida. Mikir néangan akal, da ari terus terang ka si randa mah teu wani, pasti dicarékanana. Si Iyem tungtungna manggih akal, terus meuli botol kosong urut bir di warung. Ngilu ka cai nu boga warung, si botol dieusian cikiihna.
Isukna Si Iyem dititah néang hasil lab ku si randa. Teu kungsi lila geus balik deui mawa hasilna.
Iyem : “ Ieu hasil pamariksaan laboratoriumna nyonyah “.
Randa : “ Cik kadieukeun, kuring hayang nyaho hasilna “.
Teuing kumaha hasilna mah da teu ngilu maca, ngan katingali beungeut si nyonya jadi semu beureum. Terus gurung gusuh ka kamar, kaluar deui mawa térong panjang, terus ka dapur. Jedak-jedak si térong téh dicacag di luhureun talenan kai bari kukulutus :
“ Gara-gara manéh yeuh, aing geus kolot kieu jadi reuneuh... ! Sia téh pilakadar térong, naha
atuh bisa ngéléhkeun urut salaki aing ? ! “
Si Iyem molohok ngembang kadu teu ngarti !

62
Gambar Cakcak
Silobahutang téh urang Batak asli nu digawé di salah sahiji pabrik mobil. Silobahutang rada bangor, sigana mah alatan sering kaluar kota tugas ti kantorna.
Hiji waktu Silobahutang ditugaskeun ka Australia. Kulantaran manéhna jelema bangor, ka pamajikanana ogé jadi curiga baé.
Silobahutang : “ Selama aku tugas, kau jangan main sérong ya ! “
Silobahutang boga akal, manéhna ngagambar cakcak persis dihandapeun bujal pamajikanana, ceuk pikirna gambar cakcak ieu bisa ngajaga si legok hangseur karesepna, lamun pamajikanana sérong jeung lalaki séjén pasti kudu mandi junub, tah pasti gambar cakcakna leungit.
Pamajikanana nyahoeun yén Silobahutang sok jajan ari tugas luar kota, jadi manéhna ngalayanan kikindeuwanana sabot Silobahutang tugas luar kota. Tapi poho kalahka mandi, jadi wéh gambar cakcakna leungit. Buru-buru manéhna ménta kikindeuwanana ngagambar cakcak di tempat nu asal, ngan pohoeun kamana ngalieukna hulu cakcak gambar salakina.
Kacaritakeun Silobahutang geus tugas sabulan. Balik ti Australia langsung mariksa gambar cakcakna.
Silobahutang : “ Hey, mengapa pula cicak ini menéngok ké atas, padahal aku gambar déngan posisi menéngok ké bawah. Kau sérong yah ? !”
Pamajikanana : “ Héy, sudah sébulan aku tak mandi. Mungkin cicaknya tidak tahan baunya ! “
Silobahutang : “ Oh, bégitu yah ?!”, kaharti ceuk pikirna.


63
Mama Ajengan Jeung Mang Iid
Kacaritakeun Mama Ajengan jeung Mang Miid, supir beus wafat dina waktu anu bareng. Di panto Sawarga Mama Ajengan jeung Mang Miid teh diabsen ku malaekat nu ngajaga panto gerbang Sawarga.
"Aran!?"
"Pun Miid kaulanun"
"Pacabakan?"
"Supir beus, ti aalit dugi ka gede abdi mah teu tebih tina mobil, ngawitan jadi kenek teras jadi supir"
"Tempat maneh di Kamar 12, tah ieu koncina!", ceuk malaikat teh bari ngasongkeun konci, terus nanya ka Mama Ajengan.
"Pacabakan?"
"Dakwah, tukang mamatahan supaya jalma salaladar emut kanu Maha Kawasa"
"Oh ..... ieu anjeun mah di kamar 222", Ceuk malaikat bari mere konci kamar nomer 222.
Mama Ajengan ngagiridig nuju ka kamar manehna, rada jauh jeung ngaliwat ka kamar 12, tempat Mang Miid ditempatkeun. Manehna nyimpang heula, tempa-tempo ka kamar Mang Miid. Uluh mani mewah: Tempat sarena alus pisan euweuh nu nandingan didunya mah, ubinna mani ngagenclang. Ah ... pokona mah kamarna mewah alahbatan kamar hotel bentang lima.
"Wah komo aing mah", gerentes hate Mama Ajengan. Manehna gagancangan ngajugjug kamar manehna. Tapi kacida hanjeluna, barang ningali kamar manéhna mah ukur siga kamar losmen. Ranjangna tina kai, kasurna ipis, ubinna ge rada kuleuheu. Mama Ajengan protes ka Malaikat nu nempatkeun, naha supir beus ditempatkeun di kamar anu mewah, ari manehna ukur kamar sederhana. Ari ceuk Malaikat teh:
"Anjeun tukang Dakwah, tukang mamatahan ka balarea, tepi ka balaréa arunggut-unggutan, tuntungna ngalenggut narundutan, paroho kana ngadaro'a. Ari Mang Miid sabalikna, manehna supir beus, tukang ngebut tarik pisan, tepi ka panumpangna kabeh ngadaroa araringet kanu Maha Kawasa!"

64
Steven Cungahgore
Teu beda jeung bang Toyib, geus tilu kali lebaran Steven Cungahgore teu mulang mulang kalemburna, di Bojong kenyot. Cenah, lain teu hayang nurutan jiga batur anu mulang saban lebaran atawa saban bulan, kalan kalan aya nu saban minggu sagala, ngan manehna geus wakca mun can sukses moal waka balik.
Urang Bojongkenyot mah geus paraham lamun balik ti panyabaan geus mawa mobil weuteuh atawa ngiringkeun pamajikan satilu tilu, geus dianggap jalma sukses. Biasana waktu lebaran nembongkeun kasuksesanana teh. Balukarna sapoe ka lebaran di Bojongkenyot jadi heurin ku kandaraan, sapaparat jalan diunggal buruan pinuh ku mobil weuteuh, malahan gigireun paranje ge beak kuparkir. Kitu deui jadi heurin ku nu barahenol,unggal waktu aya we nu balawiri, meureun nu eta ge daratang tikota bawa urang Bojongkenyot anu geus sukses.
Geus cunduk kana waktuna lebaran taun ieu Steven Cungahgore nohonan jangjina, balik kalembur kalayan ngaringkid honda jazz kelir beureum moronyoy pikabitaeun. Beja nu sumebar, cenah Steven Cungahgore kiwari geus jadi jalma sukses alatan jadi kolektor dompet antik, padahal nu saenyana dompet nu sakitu ngaleunyana lain hasil tina usaha nu sawajarna, tapi hasil tina 3C, Cupat Copet Capit, kitu deui mobil nu dibawana ngan ukur mobil rentalan. Pamikirna daripada kapahung saumur umur teu bisa balik dipangumbaraan, leuwih hade gudar gedor,najan tekor tapi sohor. Panampilanana ge beda pisan jeung Steven Cungahgore tilu taun katukang basa manehna nek indit kakota, ayeuna mah awakna ge pinuh kutato kayaning gambar keuyeup, kalajengking, hurang, sendal capit jeung gegep, diluyukeun jeung hobina, cupat capit.
Harita pas poe lebaran pisan, sabada sungkem jeung indung bapana Steven Cungahgore gura giru indit ka kuburan akina nek nadran sakalian nek komplen lantaran baheula akina kungsi mere jangjawokan pikeun mikat wanoja, ngan pas dipraktekeun ka saurang wanoja manan kapincut kalahka nyiduhan. Tilu jam lima belas menit Steven Cungahgore ngalelengkur diluhureun pajaratan akina, ngirim doa nepikeun ka luut leet kesang, nincak ka doa panutup, ngadadak pundukna aya nu noel. "Lain ieu kuburan aki maneh mah atuh, tuh nu itu!" Ceuk mang Jhoni Kober anu sapopoena purah ngagali kubur, mere nyaho. "Maenya mang, atuh lapur ngadeluk ngadoa meunang tilu jam teh kudu diulang timimiti deui, da salah sasaran!" Tembal Steven Cungahgore bari muru kuburan anu dituduhkeun ku mang Jhoni Kober, gog cingogo. "Copy pastekeun we euy doana tinu tadi meh teu cape!"Jhoni Kober mere ideu. "Aeh enyanya, ideu bagus tuh!" Tembal Steven Cungahgore serengeh.
Lir selebritis, sorena Steven Cungahgore ngayakeun open house, pangeusi lembur tumplek daratang, kaasup para wanoja anu ngadadak sing darilak hayang dipikaasih ku manehna. Wanoja nu baheula nyiduhan ge katingali aya "Dulu boleh bertingkah, tapi sekarang sudah waktunya bertekuk lutut!" Gerentes Steven Cungahgore bari neuteup anteb.
Lebaran poe kadua Steven Cungahgore ngabedahkeun balong akina. Sapopoe ngeueum dina cai tur paguley jeung leutak, pas hanjat tato gegep jeung sendal capitna luntur, anehna tato keuyeup, hurang jeung kalajengking mah teu luntur, ngan robah jadi gambar geleng dage.
Sanggeus lima poe dilembur, poe kagenepna Steven Cungahgore balik deui pangumbaraanana, pas nepi, teu langsung kapondokna tapi langsung ka terminal, maksudna nek menta dihampura sugan we cenah panggih jeung jalma jalma anu kungsi dicopet ku manehna baheula. Hayang alih propesi Steven Cungahgore teh, ngan nek investasi di pasar modal kaburu krisis global, nek jualan,cenah ceuk ahli weweton teu cocog, nek jadi kuroptor naon nu dikorupsina, nya kapaksa ngagugulung deui propesi heubeul, sakalian nyalurkeun hobina nyaeta 3C, Cupat Copet Capit. Hasilna cenah jeung modal kawin, meh unggal poe bisa 3C oge, Culak Colok Celengok! Beu!
*****syam ridwan*****

65
Dongéng Si Jay
“Jay !"
"Tos timana?"
"Saha ?"
"Nya maneh atuh ih !"
"Owh, uing ?"
"Enya.."
"Ti lembur.."
"Paingan diteangan teh teu panggih-panggih. Aya naon ka lembur..?"
"Ah, hayang ngalongok lembur we. Hayang panggih jeung kolot,
hayang panggih jeung dulur."
"Usum naon diditu ?"
"Sarua we, usum hujan…"
"Lain, maksud teh pepelakan keur meujeuhna kumaha ?"
"Pepelakan naon ? apan loba pepelakan di lembur teh…"
"Ih ieu mah. Pare ! keur kumaha pare ayeuna ?"
"Pare ?"
"Enya.."
"Pare mah nya keur caricing we disawah.."
"Nya heueuh atuh, maenya lulumpatan. Angger teu baleg nyarita teh"
"Tuluy kudu kumaha atuh ?"
"Ah teuing !"
"Lain, pajarkeun maneh neangan uing ?"
"Enya !"
"Aya perlu ?"
"Nya heueuh atuh, mun teu perlu-perlu teuing mah embung panggih
Jeung maneh teh"
"Naha kitu ?"
"Matak TBC ngobrol jeung maneh mah atuda.."
"Enya, aya perlu naon ?"
"Uing nginjeum duit.."
"Haaar…lain bulan ngora ayeuna teh ?"
"Geus lah tong loba catur. Uing keur perlu yeuh"
"Lain, maenya tanggal sakieu can gajihan ?"
"Uing geus teu digawe !"
"Naha ? Geus teu perlu duit kituh ?"
"Puguh di PHK !"
"Tuluy ?"
"Nya nganggur ! teu boga duit, matakna rek nginjeum ka maneh !"
"Atuh neangan deui gawe mah.."
"Hese, euweuh lowongan !"
"Ih ari maneh, tuh dina koran lowongan gawe pabalatak. Eta teh dina
hiji Koran. Sedengkeun Koran nu medal teh apanan aya puluhna. Mun
diitung, mun daek nempoan, loba pisan apanan lowongan gawe teh.."
"Enggeus Jay, geus ngalamar kaditu kadieu, ngirim lamaran mah kaditu
kadieu, duit pesangon ge beak dipake ongkos ngalamar jeung motokopi
bae.
Ditarima henteu. Cape na wungkul, kapok !"
"Maenya ku kitu bae nyerah…"
"Lain sakali kitu teh Jay, matak kapok oge."
"Nya mun gawe teu hasil, nya nyobaan usaha atuh, dagang boh naon"
"Ah, uing mah euweuh bakat dagang.."
"Nya cobaan heula atuh, can ge dicobaan geus nyerah tiheula.
Saruana teu ngahargaan kana diri sorangan maneh mah!"
"Lain kitu Jay, apanan dagang ge perlu modal"
"Enya atuh, sagala ge kudu dimodalan. Tapi pan loba modalna mah."
"Enak wae siah nyarita teh…"
"Naha ?"
"Yeuh mun hayang nyaho, dagang baso bae modalna jutaan !"
"Ah, ceuk saha ?"
"Nya tukang baso atuh ! maenya ceuk tukang cendol !"
"Nya mun kitu mah dagang cendol we !"
"Sarua, dagang cendol ge jutaan !"
"Ah maenya ?"
"Enya !"
"Ceuk saha ? Ceuk tukang cendol ?"
"Nya heueuh atuh !"
"Tapi pan modal dagang cendol mah moal gede teuing cara tukang baso
meureun.."
"Enya, tapi angger bae perlu modal.."
"Emangna sabaraha modalna ?"
"Yeuh, mun dagang cendol bae, nyieun gorobagna bae bisa kana sajuta.
Can meuli toples, gelas, sendok, ember, serutan es, can bahan-bahan
jeung sagala rupa. Kana sajuta satengah mah meureun matak beak. Mun
keur usum halodo mending bisa payu.
Coba mun usum hujan, meureun bangkrut!"
"Nya mun kitu mah dagang baso we atuh ! Apan baso mah teu halodo teu
usum hujan, pasti payu !"
"Enya, tapi apan perlu modaaaaaaal"
"Tuluy kumaha ?"
"Nya teuing, uing ge keur lieur.."
"Cobaan atuh neangan gawe deui"
"Enya hayangna mah kitu. Gawe naon nya, nu gawena ngeunah tuluyna
meunang duitna gampang.."
"Uing apal…"
"Maneh apal Jay ?"
"Enya, apal. Gawena ngeunah, duitna loba tur gampang.."
"Naon ?"
"Nyaan hayang nyaho ?"
"Enya !"
"Nyaan ?"
"Enyaaaa !"
"Hayang apal ?"
"Enya ih ! bejaan uing !"
"Jadi Gigolo !"
"Gigolo ? Belegug siah ! Teu sudi aing mun kudu jadi Gigolo mah !"
"Naha ? Apan gawena ngeunah, duitna gede.."
"Teu ! Embung aing kudu ngajual diri mah !"
"Nyaan embung ?"
"Embung ! najan kieu-kieu ge uing mah boga prinsip !"
"Apan, maneh boga rupa rada kasep, awak tegep, tinggal dibajuan nu
rada hade ge, Payu geura !"
"Embung ! cik atuh mere bongbolongan teh nu rada bener.."
"Nya kieu we atuh, mun maneh embung jadi Gigolo, uing aya penawaran
sejen.."
"Naon ?"
"Nyaan hayang nyaho ?"
"Heueuh, asal tong jadi gigolo we..!"
"Sarua ieu ge, gawena ngeunah, jaba teu cape teuing, asal daek, bisa
hasil"
"Enya naon ?"
"Ah, ke maneh nolak deui !"
"Moal !"
"Nyaan ?"
"Nyaan ! Pagawean naon ?"
"MLM …."
"MLM ?"
"Enya.."
"Daripada MLM mah mendingan jadi Gigolo !"
"Tuh nya !"
"Nya heueuh atuh !"
"Ari maneh apal kitu MLM teh naon ?"
"Apal, Multi Lepel Marketing lin ? Bisnis Ngimpi ! Lila-lila bisa
stress kudu ngajalanan MLM mah"
"Ceuk saha?"
"Nya ceuk uing atuh !"
"Naha geuning boga pandangan kitu ?"
"Yeuh, tatangga uing ge nu mariluan MLM aya nu bangkrut, aya nu
pepegatan, aya nu gelo, aya nu Setruk sagala rupa !"
"Trus ?"
"Euweuh terusanana !"
"Dul, soal bangkrut, soal pepegatan, setruk nepi ka gelo mah, lain
bae alatan miluan MLM. Pengusaha bae loba nu bangkrut. Dipengadilan
Agama tiap poe loba nu pepegatan, padahal maranehna teu mariluan
MLM. Kang Duloh sugan miluan MLM ? Pan henteu ! tapi geuning
katarajang setruk. Dijalan ge loba nu gelo, tapi uing mah
yakin maranehna teu mariluan MLM samemehna"
"Enya, ceuk maneh soteh !"
"Euh ieu mah, nanaon teh tempo heula. Ulah langsung boga pikiran
goreng kana sagala rupa teh."
"Lain, apan geus loba contona.."
"Tah kasus maneh ieu ge contona, keur jongjon digawe ujug-ujug di
PHK. Riweuh. Padahal meureun samemehna, yen gawe jeung batur the
pilihan anu pang-alusna. Rek usaha euweuh modal, usaha nu tanpa
modal kalah ka embung. Kumaha atuh ?"
"Nya teuing, matakna uing lieur oge.."
"Dul, maneh sok nempo uing indit gawe isuk-isuk ?"
"Henteu…"
"Mun jajan sok ngahutang tara di warung Ceu Mimin ?"
"Henteu .."
"Katempo aya beungeut susah ?"
"Henteu.."
"Apal uing gawe naon ?"
"Henteu.."
"Cik, kira-kira gawe naon uing ?"
"Hmmm… ceuk uing mah,… tapi hampura we satacana. Ceuk uing ieu mah,
jigana maneh jadi Gigolo nya ?"
"Hi hi.."
"Bener heueuh ?"
"Apal timana ?"
"Teu apal kumaha, indit gawe tara, kakapeungan wungkul.
Mun indit ge katempo ginding, tapi Jigana duit aya bae."
"Enak bae siah !"
"Enya lah ! ngaku we ! Bener lin ?"
"Teu !"
"Trus?"
"Uing miluan MLM !"
"Ah, nu bener ?"
"Nya heueuh ! Uing miluan MLM. Hirup uing anteng-anteng wae.
Teu kudu hudang isuk-isuk, kesangan ngudag-ngudag beus atawa
pasesedek dina kareta. Teu kudu dicarekan ku Bos, Teu kudu
ngalembur, Teu kudu stress kulantaran ditolak lamaran gawe atawa
teu kudu mikiran modal keur meuli gorabag"
"Ah nyindir uing maneh mah !"
"Eh, saha nu nyindir ?"
"Puguh maneh !"
"Naha bet kasindir ? uing mah ngomong teh kanyataan"
"Geuning bisa ?"
"Nya bisa we, asal ngajalanana ku cara bener. Nu asup akal.
Sabab MLM ge rupa-rupa, tapi carana loba nu teu bener, nu ahirna
timbul masalah keur dirina. Loba pausahaan MLM nu ngajalankeun ku
cara nu bener, loba contona, loba oge nu hirupna sukses."
"Tapi geuning bejana jiga kitu, nepi ka loba nu bebeakan.."
"Lain bebeakan bae, malah nepi ka beak nyaanan"
"Enya, maksud uing ge kitu !"
"Sababaraha pausahaan memang make sistim nu ngarugikeun, tungtungna
sakabeh bisnis MLM teh di cap goreng…"
"Owh …"
"Ceuk paribasa mah, karena nila setitik, rusak susu sebelahnya.."
"Sebelanga ! lain sebelahnya !"
"Owh geus diganti ?"
"Da tibaheula ge kitu ih !"
"Ke heula, ari sebelanga teh sakumaha ?"
"Teuing.. nya kira-kira sagede baskom lah. Naha kitu ?"
"Uing mah mikiran … mun aya susu sebelanga.."
"Naha ?"
"Sagede kumaha kutangna nya ?"
"Bedul siah, Jorang !"
"hi..hi.."

-Jay-


66
Nu Maneh Geus Kapanggih Acan
Ganjar Kurnia
Sigana mah ieu dongeng teh dimimitian dina mangsa jaman Nabi Enoh. Kacaturkeun alam dunya ngalaman banjir anu kacida badagna. Kukituna kabeh mahluk hirup kaabus sasatoan, diangkut-ditaekeun kana kapal (bahtera). Kusabab banjir teu bisa diteguh piirahaeun bakal ngurangan, aya kahariwang lamun dina kapal teh para panumpang baroga anak. Tangtuna kapal bakal katambahan penumpang, anu antukna bisa tilelep. Kukituna dijieun hiji kaputusan yen pikeun kasalametan, sakabeh "alat kelamin" kudu diteukteuk terus dikumpulkeun. Dina mangsana saat, kaum lalaki mah kaabus saatoanana anu pangheulana diteangan teh "gagaduhanana" tea. Kusabab leutik, bobogaan sireum mah sigana kacecer jeung katincakan. Cenah mah nepi kaleungitna pisan. Kusabab kitu, nepi ka ayeuna pisan lamun sireum patepung jeung sireum sok siga sasalaman, padahal mah silih harewos :"nu maneh geus kapanggih acan ……"

Paribasa Inggeris Vérsi Sunda
Just Be Yourself ("Seureudkeun diri sorangan kana nyiruan") Jadi diri sorangan, mun ngarasa goreng patut kudu syukur, lantaran mun hade rupa bisi loba dosa hehehe ....
The Right Man In The Wrong Place ("Jelema nu lebah katuhu, salah tempat.. kuduna cicing dikenca") kasep/geulis jeung goreng patut eta gumantung kana lingkungan, misalna aranjeun didieu panggorengna, tapi bisa jadi di aprika mah pangkasepna/ panggeulisna, matakna geura pindah ka ditu.
Dont Judge The Book By The Cover ("Montong ngahukum buku make koper" ) Ulah pegat harepan, teu kabeh jalma nempo tina pisikna, saha nu nyaho tina imahna, mobilna, pagaweanana, atau tabunganana
Like Father Like Son( "Suka ka bapana, suka oge ka anakna" ) Tong nyalahkaeun sorangan mun goreng patut, salahkeun kolot wae sabab goreng patutmah da turunan.... bener pan?
The Beauty Is Under The Skin ( "Jadi geulis mun geus ganti kulit" ) Omean inner beauty aranjeun, eta mun ngarasa sisi luar geus ancur teu katulungan deui....
No Gain Without Pain ("moal meunang duit mun teu nyeri heula...jiga kuda lumping" ) tong nyeri hate mun dipoyokan goreng patut, cuek wae lah, inget film Beauty and The Beast pan?)
The Truth Is Out There ("Nu ngajawab bener, meunang kaluar") Inget basa keur SD euy... ehhehehe.... .
Love Is Blind ("Micinta nu lolong") Cinta mah teu nempo kasep atawa goreng, teu percaya? tanyakeun wae ka jalma goreng patut. Memang kasep/geulis mah relatip...tapi mun goreng patut mah MUTLAK
punten bilih aya anu kasinggung,ieu mah mung heureuy we.... nuhun nu tos maos paribasa nu ngacapruk ieu.... hidup goreng patut...!!!

Musuh Pancasila
Dina hiji mangsa Presiden Suharto biantara di payuneun sidang paripurna DPR. Saparantos 15 menit pidato, ajudan anu tatih di gigireunana ngawartosan :"sing atos-atos Bapa aya anu bade nembak...... ......... ". Diwartosan kitu teh, juragan Presiden mah tenang-tenang wae bari neraskeun pidatona. Heuleut ti eta, sang ajudan ngemutan deui :"Pa awas bade aya anu nembak ......". Nguping kitu presiden langsung marentah :"tewak, anggota dewan anu diuk dina barisan ka genep bangku ka dalapan..... ..". Saparantos acara bubaran, sang ajudan naros ka Presiden :"kumaha bapa tiasa uninga yen anu bade nembak teh jalmi eta". Kalawan tenang, presiden ngawalaer :" Musuh Pancasila teu pernah sare ............ ......... ....."


Eupan Déwék

Aya bapak-bapak tiluan tukang mancing hungkul, keur paagul-agul eupan. Nu hiji ngomong, "nu alus mah eupan dewek, sakali nganclomkeun geus giriwil, meunang lauk".
Nu kadua teu eleh agul, "nya alusan eupan dewek, dewek keur ngageleng-ngageleng eupan, pecenghul lauk tina balong sabari ngomong,
"buru atuh! aing hayang buru-buru nyantok yeuh".
Nu katilu teu eleh ngomong, "nu alus mah eupan aing, minggu rek nguseup, sabtu lauk datang ka imah, "pak, enjing ngusep moal?"
Kang Ibing

Lilin dina Gelas
Hiji murid nu kawentar bangor di kelas fisika nanya ka guruna
Murid : Pak, sim kuring gaduh patarosan
Guru : Naon?
Murid : Hiji lilin nu hurung ditutup gelas, lilin eta
pareum. Nu kitu teh nunjukeun naon?"
Guru : Teu aya hawa dina geulas
Murud : Salah, Pa.
Guru : Naon atuh?
Murid : Ngabuktikeun yen urang kirang padamelan
(Mang Jamal)

Dibungkus
Di toko bahan bangunan
Asep : Cik punten meser paku sakilo
Pelayan : dibungkus?
Asep : Henteu, bade dituang di dieu (c euk Asep
keuheul)
Pelayan : &^%*#$
(Mang Jamal)


Mabok di Tengah Jalan
Hiji pemuda keur naek motor bari ngebut sataker kebek. Keur kitu, motorna ujug-ujug direm
ngadadak bisi nabrak hiji pemuda nu keur mabok di tengah jalan.
"Dasar tolol! Mun mabok ulah di jalan atuh....!" ceuk nu tadi ngebut kesel jeung keuheul.
"Maneh nu tolol mah,"bales nu mabok. "Sakitu ngebut, nabrak teu keuna...."
(Mang Jamal)

Di Warung Kopi
Adun : "mang kopi susu hiji!"
Emod : "make es teu?"
Adun : "nya make atuh, teu make mah jadi kopi uu"
(Mang Hasan)

Kudu aya S-an
Heuheu... jadi inget nalika kuring ngasistenan praktikum di kampus. Sakumaha biasa ari prek praktikum teh sok aya kuis heula, kabeneran kuring nu nyieun soalna.
"Gambarkeun struktur asam amino glisin!" ceuk uing teh.
"Mangkahade, glisin teh salasahiji asam amino nu ngandung S!" ceuk uing deui nalika keur ngawaskeun nu migawe kuis.
Barudak arolohok sakedapan, tapi saterusna mah pating elengeh.
"Nya heueuh atuh!" ceuk praktikan nu urang Sunda teh.
Da memang najan glisin teu boga unsur "S" (sulfur, walirang) na wangunan molekulna, ari nulis glisinna mah tetep bae kudu aya "s"-an.
(Kang Kandar)

22M
Dua murid, Ade jeung Aa keur milu piknik ka museum. Manggihan mumi di hiji kaca. Handapeunana aya tulisan 225M.
Ade : " 22M eta maksudna naonnya?"
Aa : " Sigana nomer mobil nu nabrakna baheula...."
(Mang Jamal)

Kadaharan Paling Haram
Ali : "Kadaharan naon nu haram?"
Adun : "Babi..!"
Ali : "Nu leuwih haram deui?"
Adun : "Babi nu ngandung babi deui."
Ali : " Nu pangharamna?"
Adun embung eleh : " Babi nu ngandung babi teu boga bapa, siah...!"
(Mang Jamal)

Laknat
adun: "pagawean naon anu dilaknat ku Allah?"
danu: "ngarogahala!"
adun: "ari nu dilaknat ku Allah oge disatru ku setan?"
danu: "ngarogahala anak setan!"
(Mang Hasan)

Smary Saklitinov
Di hiji kelas, bu guru anyar keur ngabsen muridmuridna.
Bu guru katarik ku hiji ngaran, panasaran, nya dicalukan di murid nu boga ngaran aneh eta.
Guru : "Smary Saklitnov, cik kadieu!"
Murid : "Ya, bu, abdi"
Guru : "Kadieu, maneh turunan Yugoslavia, nya?"
Murid : "Sanes, bu!"
Guru : "Eropoa Wetan? Polandia?"
Murid :"Sanes..."
Guru : "Naha atuh ea ngaran maneh Smary Saklitnove?
Murid : " Ooh..eta. Smary teh singketan ti nami bapa (S)urtono sareng ibu (Mary)anti."
Guru : "Mmmm...ari Saklitnov?"
Murid : "Sabtu Kliwon Tujuh November."
(Mang Jamal)

Do...
Sarua ieu oge di hiji kelas, guru anyar nyalukan hiji murid anu ngaranna "Dojang"
Ibu Guru :" Jang, cik kadieu, antik euy ngaran teh, bener Dojang?"
Dojang :" Sumuhun Bu, da abdi mah katurunan nami antik"
Ibu Guru :" Kutan, saha kitu ngaranna bapa maneh teh, Dojang?"
Dojang :" Dosep, Bu"
Ibu Guru :" Ari indung maneh saha?"
Dojang :" Doneng, Bu
Ibu Guru :" Lanceuk-lanceuk?"
Dojang :" Dosih sareng Domar, istri sadayana Bu"
Ibu Guru :" Euh, sugan aki-nini maneh mah Doki jeung Doni, nya Dojang?"
Dojang : " Sanesn Bu, teu kenging kitu, dolim namina, saur sepuh oge dolim mah dosa".
(manAR - Kang Oman)

Cara Nyait tina Balai Sorangan
Hiji pamuda ker anteng ngadingdiut dina motor sapanjang jalan lempeng sisi sawah, ngadadak pasarandog jeung jeung kandaraan sejen. Kusabab rada malaweung, atuh motorna ngalanggeong, teu lila brus tigebrus kana sawah. Motorna tilelep dina leutak sawah anu karek beunang macul nepi kana lebah cangkeng manehna.
Si Pamuda luak-lieuk teu manggihan sasaha. Arek ngarawel tatangkalan sisi sawah keur pamuntangan jeung panyentokan, boro-boro tatangkalan, jukut peang oge teu satangkal-satangkal acan.
Gogorowokan ka ditu ka dieu menta tulung, weleh taya anu nembalan da puguh tengah jalan haraharaeun, jauh ka pilemburan (sanes filemburan ieu mah, komo film buruan... mah). Kusabab geus burit jeung kudu buru-buru tepi ka nu dijugjug, manehna terus neangan akal supaya bisa nguniang ti sawah.
Sukur-sukur jeung motorna, dina heunteuna oge atuh awak sakujur mah kudu buru-buru kaluar tina leutak anu sakitu belokna.
Kulantaran teu weleh neangan akal jeung ngentrukeun sagala rupa pangaweruh anu kungsi kabaca atawa katarima, nya manehna inget kana hiji papagon ("resep") nyait balai sorangan, khususna kajadian (kasus) tilelep dina taneuh belok. Prak bae dicobaan, kieu carana teh: "Motor didempet ku dua pingping pageuh kacida, awak diheuraskeun, tuluy bae gegerenyeman ngadu'a jeung nguatkeun tekad.
Teu katinggaleun koncina eta papagon: leungeun luhureun sirah, bari ramo ngajenggut buuk ditarik ka beulah luhur". Nya ku tekad anu kuat mah teu kaur molonyon oge, awak manehna katut motorna katarik, bisa kaangkat tina leutak. Teu percanten nya, baraya? namina oge rahul. Kade ulah dicobian "resep"-na.
(manAR - Kang Oman)

Dina rangka pupujieun
Dina rangka pupujieun, Adun jeung babaturanana milu pelatihan teuing di ITB. Caritana hiji sobat Adun meuli gantungan konci nu make Logo ITB, terus pamer ka Adun
Ibro (sobat Adun) : Dun, tempo yeuh urang meuli ieu. (bari ningalikeun gantungan konci).
Adun: Jang Naon Bro ?
Ibro : Jang anak sayah. Jadi lamun anak sayah nanya, ku urang dijawab "Papa baru pulang sekolah di ITB" (kata Iqbal dengan penuh Wibawa & Kebanggan).
Adun : Lamun anak maneh nanya "pah ITB teh apa ?"
Ibro : Institut Teknologi Bandung.
Adun : Lamun anak manek nanya "Kalo Institut Apa ?"
Ibro: Institut......nya institut....!. Ari ceuk maneh naon..? (Iqbal balik nanya bari ngetest)
Adun : Piraku poho? pan aya laguna..
Ibro: Kumahaaaa .....?( panasaran)
Adun : Institut Daun Sampeu, saha nu hitut eta nu ngambeu.
Ibro : Gelo sia mah, kakolot teh. (bari indit)
Adun : Bae ahh..
(Mang Jamal)


Setruk
Saprak aya iklan cai enteh anu dibotolan berhadiah kujalan ngumpulkeun setrukna. Anu jajan, boh direstoran atawa diwarung sok tara poho nanyakeun setrukna. Malahan jang Ibro waktu keur apel disuguhan cai enteh ku bebenena, manehna ngaharewos.
" Yang....kade hilap setrukna !" padahal cai enteh anu disuguhan teh lain anu dibotolan, tapi ngadadak naheur dina hawu.
Kocapkeun dihiji restoran, dihareupeun kasir ngagimbung anu nek mayar kadaharan kumplit jeung inuman cai enteh nu dibotolan tea, keur ngagimbung kitu, aya salah saurang jalma nu teu sabar hayang geura meunang setrukna, tur langsung ngagorowok kakasir.
" Gewat euy setrukna, dewek butuh pisan !" Pokna rada teugeug
" Sabar atuh kang !" tembal kasir bari baeud.
Sanggeus meunang setruk mah sijalma teh, langsung we ngabecir kaluar, atuh puguh we si kasir nyalukan.
" Kang ieu katuanganana diculkeun wae !"
" Mangga we kanggo eneng, abdi mah butuh setrukna wae !"
" Jadi ujang teh butuh setruk kitu ?" ceuk hiji jalma tengah tuwuh,anu kakara asup tur leungeunna semu ngoroncod sarta mamake iteuk.
" Eh..muhun pa...abdi butuh pisan...naha bapa kagungan kitu ?"
" Puguh bapa teh tos lima taun gaduh setruk, mangga upami peryogi mah ku bapa bade dipasihan..bapa mah tos bosen ngubaran !" (SR)
(Kang Syam Ridwan)

Bau jengkol
Dasar milik, Karsih meunang undian anu hadiahna pelesir ka Uruguay kalayan garatis tur dibere bekel sacukupna. Nepi ka Uruguay, dihiji terminal Karsih gura giru asup kahiji wc umum, sigana geus teu tahan hayang sacer cereun kiih. Lima belas menit tilu puluh detik Karsih dijero wc, pas kaluar kasampak dihareupeun wc geus ngantri anu nek asup. Panghareupna saurang nini nini anu paromana semu pucet lantaran lila teuing nahan.
Pas ningali panto wc muka gura giru sinini asup, tapi aneh teu kungsi lila sinini balik deui bari noel ka Karsih pok nanya.
" Nyi...nyi urang sunda nya ?" ceuk sinini bari melong anteb.
" Mu..mu..muhun!" tembal Karsih asa asa, dijero hatena mah ngarasa reueus..
" Heueuh ari ka wanoja sunda mah moal kapalingan najan dialakpaul ge tetep we arapaleun lantaran aya ciri hasna gareulis tur aramucuy rupana !" Gerentes Karsih,bari uman imen gumeulis dihareupeun sinini.
" Nini geuning apal yen abdi urang sunda, pasti katawis tina raray abdi nya ?"
" Lain euy, tapi katara tina urut wc-na bau jen gkol !"
(Kang Syam Ridwan)

Raja Copet
Disalahsahiji kios dompet, saurang pamuda anu leungeuna pinuh ku tato keur anteng cinekul milihan dompet.
" Mangga kang...ieu kaluaran enggal asli tina kulit dinosaurus, tah pami nu ieu tina kulit godzila !" ceuk tukang dompet.
" Aya model sejen ?"
" Sadayana ge sami kang...model anti copet..ngan nu benten teh rantena panginten...aya nu saageung rante anjing, tah upami hoyong saageung rante kapal kedah pesen heula !"
" Jadi sia nu ngabangkrutkeun pakasaban aing teh !" ceuk eta pamuda ujug ujug nyeuneu.
" Maksad akang ?"
" Paingan kabeh jalma, make dompet anti copet da tisialing nya ?"
" Sae atuh kang, meh aman !"
" Sae sae tai pedut...buktina panghasilan dewek ngurangan !"
" Jadi akang ge tukang dompet oge kitu ?"
"Lain !"
" Naha geuning bet nyalahkeun ka abdi, nya pakasaban akang teh naon kitu ?"
" Mun teu nyaho mah dewek teh raja copet..deuleu !"
(Kang Syam Ridwan)

Emergency
Pamajikan Silobahutang ngaluarkeun baju-baju kotor tina koper nu maksudna rék diseuseuh.
Pamajikanana : “ Kau sébulan tugas di Australia ta’ bawa oléh-oléh sama sékali ! “
Silobahutang : “ Ah kau. Kau tau séndiri lah di sana harga-harga mahal, dan allowance trip
dari AA Dept sangat kécil sékali ! “
Pamajikanana neruskeun kakaratak kana eusi koperna , nimu kondom anyar.
Pamajikanana : “ Héy, apa ini ? “, sigana pamajikanana can nyahoeun barang siga kitu.
Silobahutang : “ Ah, kau baca saja lah ! “, Silobahutang reuwas sieun kanyahoan, tapi untungna manéhna keur di Austarlia pangangguran nulis dina bungkus kondom nu unina “ Break the seal incase of emmergency”.
Pamajikanana : “ Oh, rupanya pémadam kébakaran modél kécil ya ! “